***

Знакомство с собой
...утром я лежала и знала, что мне нужно идти на работу, я работаю в институте лектором по математике. Сегодня впервые на меня напало отвращение ко всему, я уже как 3 года не беру отпуска, не разу не пропускала работу. Я подумала, что сегодня тот самый день, чтобы взять денечек для отдыха, но я не хотела, чтобы про меня в институте подумали что-нибудь, и я придумала какую-то болезнь. Мне, конечно, не смогли отказать, даже поинтересовались, не продлить ли мой больничный, вежливо отказав, я сказала, что мне будет достаточно одного дня. Поговорив, я снова упала в свою кровать. Все мое тело чувствовало, как все нагнетается у меня внутри. Я думала о прямых, которые пересекаются, одна прямая была Я, другая – Любовь. Мне представляется такая картина, я иду по своей прямой и любовь тоже... По логике мы должны с ней соприкоснуться в одной точке и остановить свое движение, но этого не происходит, наверно потому, когда я подхожу к точки пересечения Любовь замедляет свой темп или даже останавливается и ждет пока я пройду это точку. Когда я прохожу ее, Любовь снова набирает темп и двигается дальше, вот так она оказывается очень далеко от меня. И мне остается лишь ждать других прямых. Мой Разум сегодня так отчаянно просит алкоголя, а Сердце сигарет. Разум так хочет убрать совесть и весь поток информации, которую она должна была рассказать сегодня на лекции. Но математика твердо стояла на своих двух ногах и не хотела быть вторым планом. Я не знаю, что с этим делать. Сердце уже давно уединилось с собой и ничего не требовало от меня, но сегодня ей нужно было забыть свою роль, участвовать в процессе любви. Разум и Сердце уже давно были в тесных и близких взаимоотношениях, так что борьбы между ними уже не было целых 3 года. Но появилось что-то, что боролось с ними двумя. Я еще не знала, как назвать это «что-то». И я оставила свои собственные открытия на потом. Я заставила себя встать, стоя в душе, я слушала радио, и думала... Почему все песни о любви? В нашем мире, наверно, так много людей, как я. И зачем делать людям больно?
Выйдя из душа, в комнате я увидела книги... я никогда не разглядывала свою комнату, но сегодня был другой день. Увидев, что в каждом уголке моей комнаты была книга... Я не могла на них смотреть. Мозг, как отчаянный ребенок орал «Недостаточно информации» ...
Книга же мило улыбалась и ждала меня. Мозг представлялся ребенком требующий еду, а книга как раз и была тем источником питания. Книга так манила его своей обложкой, текстом, запахом, размером... Я быстро кинулась к этим книгам и убрала их всех в полку и закрыла ее так, чтобы мой мозг не орал при виде их. Уходя из комнаты, я заметила, как мои мысли текли не в привычном мне направлении. Мне так хотелось ругаться, сходить в бар, выпить виски. По привычки я включила компьютер, налила молоко и поставила перед собой печенья, это была моя любимая еда по утрам, наверно вы подумаете, что это еда маленькой девочке, возможно так и есть, а возможно просто моему организму это нравится. Подключила Интернет, зашла на свою почту... и ничего не обнаружила. Зашла на анкету своего бывшего, не знаю, почему я все время рассматривала его анкету, возможно, искала, что-то там для себя, но я заново все прочитывала, что у него было написано, слушала его аудиозаписи, рассматривала его картинку, ник. Мы расстались с ним ровно 3 года назад, мы прожили с ним в моей квартире 2 год... Все эти 2 года он молол мне какую-то чушь о жизни, судьбе, истории, конечно, раньше для меня это все было важным и потрясающим. Некоторые вещи до сих пор остаются важными для меня. Но сегодня я не хочу слушать о каких-то умных мыслях, так что не удивительно, что сейчас для меня - все бред. Сегодня, когда мне так невыносимо у меня нет сил, позвонить ему, но даже, если бы я обнаружила в себе силы и позвонила, чтобы я сказала, когда сама не знаю, что происходит. Еще в придачу я не хочу выслушивать все это... полоумные мысли. Сегодня мне хотелось надеть красивое нижнее белье, вдруг сегодня случится тот самый момент, которого я жду уже 3 года. Конечно, это были мечты о прекрасном мужчине, понимающем меня, но мне уже 28 лет... За моими плечами стояла только отличное образование и мужчина, с которым я прожила 2 года и так не успела за 3 года отвязаться от него. Я уже ничего не чувствовала к нему, а может потому, что сердце стало эгоистичным и уединилось. И не требовало любви. Я четко чувствовала, что «что-то»
требовало его до сих пор и меня выводило это из себя. Поспешно выключив Интернет, я решила посмотреть, что у меня есть интересного в гардеробе, честно говоря, его нельзя назвать гардеробом, на одной маленькой полочке лежит пару кофт, джинсы и несколько костюмов для работы. Оказалось, что в моем «гардеробе» только два набора нижнего белья: черный и белый. Меня это не удивило, я не люблю цветное нижнее белье, черное всегда возбуждает мужчин, а белый набор под белые вещи, вот так я рассуждаю. Сегодня впервые я решила сходить в магазин. Надевая заужиные светлые джинсы и кофту, я думала, нормально ли это... Накинув черное пальто с красными пуговицами и не дав своей мысли дальше рассуждать, побежала на автобус. Люблю сидеть у окна. Рядом со мной сидела ухоженная пожилая женщина с элегантной сумочкой. Сзади сидела молодежь и громко смеялась над чем-то. Все в компании были стильно одеты и точно уж не знали правил поведения, но я сама забыла... ведь я была как они. Я всегда смеялась, не пропускала не одной тусовки, парням я нравилась, но все это было давным-давно. В этот момент я вспомнила, как в первый раз онанировала, мне тогда было 15 лет. Помню, как ощутила первый оргазм, только не в сексе, когда прикоснулся ко мне парень, когда мы танцевали с ним медленный танец и он отпускал руки все ниже и ниже и, наконец он остановился на моих ягодицах. Я тогда почувствовала прилив крови и странные ощущения в моем влагалище.
Автобус остановился, я вышла. И я услышала в себе крик.
Разум: Для чего тебе это надо? Это же всего лишь вещи.
Душа: Для получения, хотя бы малейшего удовольствия. От вещей тоже можно получить много чего.
Разум: Разве нельзя получать удовольствие оттого, что ты что-то узнал новое. Или прочел новую книгу. Ведь удовольствие от вещей кратко временное.
Душа: Можно. Но нужно жить и своей жизнью, а не жизнью выдуманных героев и цифр.
Разум: Что-то ты меня удивляешь, ты говоришь разумно... но с тобой я все равно не согласен, ведь надо повышать духовное развитие, а не вещи. И люди будут тебя ценить за твой ум, а не за бесполезные вещи.
Душа: Но ведь никто не бросает образование, чтение интеллектуальных книг, все это присутствует в нашей жизни. Но ведь идя по улице, ты же тоже узнаешь что-то новое. В книгах нет того, что ты узнаешь, в магазине, кафе, клубе и т.д. Может ты, это найдешь в книгах, но хочется практики.
Дома, магазины, машины, люди, влюбленные, озлобленные, старики и деревья окружали меня, я стояла в центре Питера. На лавочке сидела пара, они смотрели друг на друга очень нежно и таинственно. Он прижимал ее, а она положила ему на плече голову. Они говорили, мечтали. Он целовал ее в волосы, их не смущало, что завидующие прохожие, бросали на них косые взгляды. Сразу было видно, что он старше ее. Они были, как целая шоколадка в самой прекрасной обертке – единым целом. Ее рука плавно гладила его колено. И я думала, что же может быть еще прекраснее, когда вот так сидеть и просто быть друг с другом?
Неподалеку от этой лавочке, где сидела «шоколадка», стоял маленький магазинчик в нем продают разнообразные открытки, они все замечательные, там можно было найти любую, которая тебе по сердце. Так же там стоят разнообразные милые статуэтки, цветы. Я люблю такие магазинчики. И я машинально вошла туда. Внутри он еще прекраснее, все блестит, стойка, за которым стоит кассир, выкрошена золотистым цветом, подделанная под старину. Много света. Рядом же стоял флорист, который делал очаровательный свадебный букет, наверно у кого-то намечается свадьба. Я люблю тюльпаны, но ни дин мужчина не дарил мне тюльпаны. И я купила себе красные тюльпаны. Флорист красиво их оформил в букет и завернул в специальную оберточную бумагу. Все работники улыбались и доброжелательно прощались. Я даже обещала заглянуть туда еще. Выйдя с красными тюльпанами, подходящим под мои красные пуговицы на пальто я увидела на другой стороне улице большой магазин нижнего белья, сначала он меня напугал. Переходя с толпой через дорогу, я на мгновение почувствовала нас всех каким-то стадом.
Зайдя в это огромное помещения, во круг стояли манекены в роскошном нижнем белье. Так же там стояли маленькие магазинчики с туалетной водой, косметикой, и еще всякими прелестями для женщин. Ко мне сразу подбежала молоденькая девушка.
- Добро пожаловать. Вы ищите что-то именно? с легкой улыбкой спросила она.
Девушка, брюнетка с волосами до плеч, которые завиты крупными бегудями. Легкий макияж, который понравился мне. Она свежа и ненавязчива. На ней идеально сидел ее костюм, юбка карандаш до колен, сиреневая блуза и сверху такой же ткани, как и юбка пиджак. На ногах у нее были лакированные туфли.
Подумав, что я заблужусь в этом огромном магазине, и тем более я давно уже ничего себе не покупала - мне требуется совет. Я с такой же взаимной улыбкой ответила, что не откажется, если она ей поможет с выбором.
Мы подошли к стеллажам, там лежало кучу кружевного белья, были и специально для брачной ночи и даже для любовницы. Помню, как в юном возрасте я ненавидела стренги, во-первых, потому что тонкая полоска вызывала минимум через 2 часа неприятный запах. Только потом я поняла, что это полоска всегда напоминает о том, что я женщина.
Вдруг, я заметила отдел мужских костюмов… Он стоял примерял костюм, молодая девушка помогала подобрать ему галстук, а я не могу отвести от него глаз и так я простояла секунд сорок…
Я выбрала себе черное белье, оно не экстравогантным, довольно простое. Я сидела в кафе, в этом же магазине, довольно милое, заказала большую порцию шоколадного мороженого. И еще свежевыжитый сок, апельсиновый. Этот мужчина, которого я видела в отделе костюмов, сидел напротив меня пил кофе и с кем то оживленно говорил.