Ничего не могу сказать заранее... Из цикла "Странное".
Пустая душа – это возможно в человеке разве? Сон и тот не бывает без капли терпкого чувства. Поймут ли те, кто привязан к желудочной язве Цепью боли и страха за свое безрассудство? Не важно, наверное…
Неузнанным пусть остается величие гениев: Тихо забвение, как шапка снега на яблоках, Оно укроет от пылающего пожара времени Открытое теплое сердце, пришитое к облаку, Столь откровенное...
Пустое каким образцом измерить, лишь бесцветностью? Тонкой бледностью безучастия к мирозданию? Но откуда узнать на глаз, какой валентности Атом странной чужой души, приросшей к страданию? Прикосновением.
Не знаю как все остальные, но я ищу в стихотворениях не ритм, и не стройные рифмы... может это не совсем профессионально, но все же. Чувствуется вложенная частичка переживаний и размышлений. Бередит душу, так сказать)
Прочитала несколько раз, пыталась найти хоть что-то, что мне понравиться... Не нашла. Простите за откровенность, но ни ритма, ни рифмы точной не вижу. Поэтому читается сложно. Возможно, это так надо, стихи же философские. Но на мой взгляд- непрофессиональный, стихи есть стихи и надо соблюдать простейшие правила.
Техника. Посчитаем слоги (все-таки посчитаем) в первом катрене - остальные не лучше: Пу-ста-я ду-ша – э-то воз-мож-но в че-ло-ве-ке раз-ве? 16 Сон и тот не бы-ва-ет без кап-ли терп-ко-го чув-ства. 15 Пой-мут ли те, кто при-вя-зан к же-лу-доч-ной яз-ве 14 Цепь-ю бо-ли и стра-ха за сво-е без-рас-суд-ство? 14 Разное количество слогов создает этакий диссонанс (а в моем случае - аритмию), затрудняющий чтение. Мы с Вами уже говорили на эту тему: для того, чтобы варьировать ритм стихотворения, нужно сначала научиться держать его, а уж потом - со знанием дела - пытаться ломать. Не лучше дело обстоит и с размером. Не удалось мне вогнать этот стих в какие-то рамки. Ударные слоги - это не выдумка ученых от поэзии - они действительно улучшают восприятие. Давайте посмотрим хотя бы первые стопы: ПустАя Сон и тОт ПоймУт ЦЕпью А если так (это навскидку): ПустАя И сОн ПоймУт ЦепЯми Рифмы. Напряг. Если можно принять еще гениев-времени, то яблоках-облаку - совсем не рифма, ибо здесь не совпадает даже ударная гласная. По сути есть только одна нормальная рифма: разве-язве. И тут мы плавно переходим к смысловой составляющей. Поймут ли те, кто привязан к желудочной язве Цепью боли и страха за свое безрассудство? О каком безрассудстве идет речь? Я еще понимаю, когда говорят о венерических заболеваниях, но язва?! Или это о неумеренном питании? Можно было бы разбирать и дальше, но вывод один: витиеватость словосочетаний часто вымывает слой смысла. И остается только та самая "шапка снега", которую при желании можно интерпретировать так или иначе, но не всегда хочется. Но не все так плохо. Согласен с Потато: последние две строчки (без "приросшей к страданию") действительно великолепны. Жаль, что их всего две. Писать, нельзя бросить.
Я не владею всеми тонкостями стихоплетства, сам так сказать дилетант. Но своё ощущение я попробую передать: С первого прочтения, скажу честно, мне не совсем понравилось, резало слух. Со второго - третьего раза все более менее улеглось на свои места и стало приходить ясность. Я смог насладиться мимолетной красотой удивительных сравнений и образов. Да тут есть над чем поработать, может быть сделать его немного созвучнее и нежнее, и по-моему не хватает завершенности. Но атмосфера уникальна, неожиданно удивительная и немного грустная, в этом что-то есть.
Как только мне надоело читать - через три строки стих кончился. Не спрашивайте как - я чувствую напряженность в тексте. Не ту, что составляет смысловую нагрузку работы, сознательно вложенную создателем, а ту, что испытывал автор, пися (пиша/написывая/напишивая - нужное подчеркнуть) эти строки. Причём, не зная вашего творчества, я не мог бы этого сказать. Имха - экспериментальная категория для вас, не философская. Что-то вам напели ниже про образность, но не советовал бы принимать за чистую монету. Скорее образный ряд похож на пробу голоса - от самой низкой, до самой высокой ноты. Ну, две октавы, условно, вы охватили. Распевка - это не песня, здесь, пока что, вместо следующего аккорда, вы пробуете другую тональность. (Ни в коем случае не умаляя ваших способностей, могу пояснить на сковородках, если будет нагляднее.) В общем - репетиция, никак не концерт.
Да, прогресс на лицо. Уже нет банальных и глагольных рифм, но все еще присутствует натянутость. Образы уже полные, достаточно неожиданные и вызывают интерес. Ритм, правда, ломается, может быть слишком длинные строки?
Да, пондравилось-ся! Хоть я и не поэт, но твой творческий прогресс заметен даже мне. Хорошее впечатление от работы, даже есть послевкусие. Молодчина!:)
Очень красиво!!! Я не могу критиковать строго, т.к. не считаю себя специалистом в данной области. Но одно могу сказать точно: рифмы интересные, образы тоже... Вы талантливы!
блин, вот че то есть как бы, но стих явно не отшлифованный. или ваще плохой, но автор может, имхо. про валентность понравилось. на фоне общей унылости выглядит живенько.
Понравилось. Не хочется даже разбирать по частям, говорить про ритм и слоги - эту критику оставляю другим Последняя строфа особо удалась, мне кажется. "Прикосновением" - без многоточия после - браво! Удачи, автор, вам определенно нужно писать.
0
Приятный коммент. Спасибо.
