Короткое описание: Во всех наших неудачах виноваты только мы сами, сами допускаем такие ситуации, совершаем ошибки, и никто кроме нас не несет за это ответственность, кроме нас самих.
Стою я пред тобой у ангельской могилы, Сжимая крепко рукоять ножа, И поражает красота небесной дивы, Средь грязи, серости, дождя.
Сделав резкий шаг вперед, Я поднял руку с хладным серебром, В отражении глаз я вижу лед. Сверкнула молния над старым дубом.
Пронзает лезвие в области груди, Узнал в своем противнике себя, Взор свой чуть выше обратив, В тот же миг рукоять ослабил я.
Но поздно, кровь течет уже моя, И в грязь я встал пред сбой, Словно у Всевышнего прощение моля. И дождь прошел, чисто небо надо мной.
Еще красивей стала небесная дива, И будто в отражении сам перед собой, Прозрел я, взглянув на себя боязливо - Сам себе всему я виной.
Дело в том, что рифма у Вас песенная, не стихотворная. То бишь очень слабая. Могу отметить нормальную: вперед-лед, моя-моля, дива-боязливо, и еще пожалуй: груди-обратив интересна. Вот, над рифмой желательно больше работать, но важнее еще и ритмика. Тут единого ритма нет. Следует изучить силлаботонику. По смыслу, собственно, понятно излагаете, хотя смысл смыслом, но по сути не смог понять про ангельскую могилу. Такое не возможно. В целом, частица поэзии есть, стоит развивать технические качества. Художественно же, более копать вглубь по смыслу, чтоб было интересно. *** Вот пример доработки ритма, при переходе от первого катрена ко второму, вместе с правкой по сути: И сделав резко шаг вперед, Занес я руку с хладным серебром, А в отраженьях глаз увидел лед. Возникла молния над дубом.
Весь стих нужно править, он не целостен по стихосложению. Слог устаревший. Но мне не показалось это стилем. Видно, что искусственно и частично. Загуляйте на форум в раздел полезное для поэтов. Да и спрашивайте, еслифчо, что не понятно.
0
