«В глазах усталость и печаль И веки просят, "Закрой!" Прости, прощай не хочется вставать Глаза я не открою впредь» - где здесь за что хвататься? Разбиение на строки еще не делает текст стихом, а наличие слов еще не налагает на все в целом смысла.
Очень плохо, все по стандартам, все по шаблонам, ни единой своей мысли, ни единого образа или же оригинального шага, ничего – пустота, причем пустота противная, липкая – словами насорили, а прибирать то кто будет?
да вроде я адекватно отнесся, мне нравится когда меня критикуют, я делаю выводы. Я же Вам не написал "иди туда не знаю куда". Я исправил 4 четверостишие.
Уважаемый, тебе не четверостишие менять надо, а переписывать все заново. Оставь стержень смысла, и оформи надлежащим образом - ритм, рифма, стиль. Индивидуальность ты не потеряешь, не бойся. Будет выглядеть лучше, чем есть. А пока это то, о чем ты пишешь - смрад и вонь. Работай.
На сколько я не разюираюсь в велибре, так это явно не он.
Автор, вы бы хоть в слух почитали - это же не читаемо, спотыкаешься на каждй строчке, а про смылс вооще не думашь, ибо завязнешь в собственном языке, поа читать будешь.
Уж извините, но это в топку. Рукописи не горят, но порой очень хочется.
Во-первых, баян. Во-вторых, хромают пунктуация, логика предложений, иногда стиль.
Но в паутине не явных правил Мне тяжело смотреть на вас Играющие в жизнь по правиламбесправия - ну прям перебор
Но я смириться с этой вонью не смогу И падалью дышать я не умею - думаю, никто не умеет. Тут только вонь и смрад и подходят по контексту. но вонь уже в предыдущей фразы использована. В общем, замените падаль. Не образ.
Во-первых БАЯНА на БАЯН Во-вторых я с пунктуацией не дружу (уж извините, нет я делаю успехи!!!). Мне нравится как я пишу, с падалью я соглашусь (дышать ей крайне тяжело)
0
Привет!
