селем цель - уже не то. Не звучит. Ставлю рейтинг за вариант с тропом: селью цель.
...Вощем, не только физиология, но, как говорится: по образу и подобию. Рассмотри да размышляй; жесткость и равнодушие у нас зачастую снаружи. Так? Отсюда, мякоть - дабы стать мягче, и до нерва - дабы чувствовать. Так? А тогда то и рубить тоннель желательно снаружи, прорубая корку, пусть и самим собой же воссозданную... Так?
Да. И, если далее, ... А вот припомнил, как мне пояснял мой наставник, это будет проще, но в ту же тему: вот, выраженная тобою, хлынувшая цель: ни что иное, как *луч, вспыхнувший из тебя же самого, осветив укажет направление, и, чем ярче луч, тем яснее будет путь к цели.* Хотя зачастую мы рубим тоннели в других и во внешнем, в поисках того самого луча, источник которого - свет внутри нас же;) Теперь, стих, а прямо скажу он получился замысловатый словцом, ну это пусть будет игра твоего звука, так стих же теперь натурально соответствует смыслу и по сути. С чем и поздравляю!=)
Тебе пофиг? Мне не показалось? Пофег человеку которому логика в стихе это есть главная составляющая? Пофиг вечному борцу за грамотность в творчестве, допускающему безграмотность сугубо в коментах и за столом? Нет, я не верю. Не коси под меня. ))
"Но суть не в том, она проста, И смысл, в общем-то, не сложен:" - очень многа буков. Неоправданно многа. то же самое можно было сказать в четыре раза короче.
"Мякоть" как-то совсем не в жилу. Нефиг ей там делать.
"Пока не хлынет селью цель" - как-то не вырисовывается. Наверное, потому что если цель, то не хлынет. А если и хлынет, то не "селью" (кста, а слово "сель" разве не мужского рода?). [/font] [font=Arial]Заявка была не плохая, но исполнение подкачало.
+1
