Увы, нелепый горизонт, я ожидал увидеть солнце… Неровный шаг увел с тропы, или обманчив этот путь? И продвижение вперед не так легко уже дается, Ветра сухи, дожди скупы, но мне никак нельзя свернуть.
Забот сгибающая длань накатит тяжестью на плечи. За горизонт не повернуть, он словно дальше и темней. Как будто жизнь взимает дань, но говорят, что будет легче, И мне удастся обогнуть черту опасных миражей.
Пока еще стучит в груди, не прекращу идти до цели. Жива надежда, значит, я уже отчасти победил – Уверен, солнце впереди, я не напрасно в это верю, И очень скоро в свете дня вдохну вновь свежесть, полон сил.
Пусть гнал вперед сердечный стук, когда ветра ночи жестоки, И время вжало стрелкой в пол, сбивая в сторону и с ног. Но все же глазки, милый друг, раскрой и обернись к истоку, Быть может, попросту ты шел на запад к солнцу - не восток!=) *** Хороший стих, да. Удалось воплотить суть надежды. Сильный смысл. И структура интересна...
Позвольте же указать на некоторые неточности, технические: Вторая строка, первый катрен, есть сбив ритма: или - желательно заменить на -иль всеж, к примеру, не то ударная в частице вторая гласная. В третей же строке, в начале, симпатишней бы гляделась частица А, не И. Есть и тавтология: если длань сгибающая, тогда излишне то, что она накатит именно тяжестью: сгибающая и тяжестью - здесь смысловые синонимы. Ну и пунктуацию, вторая стр., третий катрен желательно пересмотреть. Настоящее произведение требует к себе максимального внимания. Спасибо. Успеха автору!
0
