«И ветер грустный, что нежданный» - что нежданный, звучит вынужденно – рифма для римы. Стих понравился. Есть образы, есть оживание окружения, эмоции, есть хорошая атмосферная проработка. Правда местами казалось, что идет рифма ради рифмы, но все же не так часто. Приятное стихотворение. Поставлю-ка я, пожалуй, рейтинг.
Коллега! Прочел ваше стихотворение и комментарии не него. И что же7 Да я с ними не согласен! Стихотворерие ваше на уровне выше и выше многих и многих. В нем есть все, что тронуло бы и зацепило. И рифма - хорошая и четкая. И ритмика каких пожелал бы коллегам "ценителям" и эмоциональный накал. Я рад, что на нашем сайте появилось то, что можно не только прочесть и раскритиковать, а еще и то, чем можно полюбоваться. Удачи вам в творчестве. Вы пишете по настоящему. А на то, что коллеги чего то не поняли и не приняли, - не обижайтесь. Это настолько естественно, что даже смешно. Все мы разные. А еще почему то просто то, что написано лучше, чем написал бы сам стараемся очернить. Это плохо, конечно. Но не будем же мы жить как в слогане "...сам дурак"?
Разбив стекло, как гость незваный, На пол плеснулось чуть луны.
Странно как-то звучит. Предположим, что "гость незваный" - это вор. Но почему тогда не "разбив стекло, как вор". Слишком долго идти за ассоциацией, это не очень хорошо в начале, и вообще трудно улавливается связь между разбиванием стёкол и гостями. "Чуть луны". Если каким-то образом у читателя правильно всё проассоциировалось в первой строке, то со второй строкой ему уже точно так не повезёт. Ибо "чуть луны" плеснувшееся на пол, разбив стекло, как гость незваный вообще сложно поймать. "Чуть" стоило бы заменить на что-нибудь более вещественное, например, на кусок*хотя... он не может плеснуться* или луч *тоже не очень...* Не знаю. Но "чуть луны" единственное возможное подлежащее, при этом его очень сложно заподозрить с первого раза в том, что оно подлежащее *мне было*. Звезда стучится в полог, а свеча расплакалась, по причине наглой лжи часов и того, что млечный путь "не долог". Это очень логично. Здесь вообще очень много всего логичного. Особое восхищение вызывает принцесса! Умудряется бесконечно спать, слышать, как приходит принц и спорить с темнотой. Почему принц её разбудит на час? Зачем её тогда вообще будить? *вспомнилось вдруг* Это прекрасное стихотворение из мира металлических коней! (с) Шарлотта
Если в целом, то (наверное, я заколебал этим всех) - нет единства выражения мысли, и скорее всего потому, что нет особенно мысли. Я читаю этот стих и мне приходится постоянно останавливаться, выделять смысловые единицы, пытаться понять - в чём центральный смысл, к чему автор ведёт, какую картину хочет нарисовать - в общем, что он мне пытается сказать. И мои попытки терпят крах. Части друг к другу не привязываются по смыслу, хотя единство объектов в стихе, единство образов есть. То звезда разбивает, то для звезды вечно неразбиваем; то часы лгут, то они мертвы; то недолог, то долог млечный путь. Принцесса знает, что можно спорить с темнотой, но спора с темнотой мало, чтобы спорить с чернотой.
Во всём этом великолепии как-то теряется и смысл, и стих. Тут можно только посоветовать не увлекаться туманностью и загадочностью в расчёте на то, что читатель будет стараться выкопать отсутствующее и таки выкопает, решив попутно за автора его задачу.
Неплохо, но хотелось бы, чтобы стих лился. Да и вам бы хотелось, наверное. А спотыкаюсь в некоторых моментах. Но красиво, хоть местами и не складно. Мало практики видимо, доработайте в будущем Что в глаза бросилось - 1)Разбив стекло, как гость незваный, На пол плеснулось чуть луны. Разбив стекто, что-то что-то сделало. Нужно существительное. Чуть луны, разбив стеклло, плеснулось. Смущает меня такое существительное. Не знаю почему 2) И ветер грустный, что нежданный - это "Что", хоть я и понимаю, что для ритма, все равно не нравится. Можно заменить, на "И" хотя бы 3)Свеча расплакалась, что млечный путь. Красивее будет звучать "о том, что" Вуаля - Свеча расплакалась в углу, О том, что млечный путь недолог 4) И тут же хочу сказать о "по факту" брррр, это слово никуда не годится, серьезно. е знаю пока, чем можно заменить, придумаю, подскажу 5) Третье четверостишье - гуд) 6) А вот следующее не понравилось. Все рушит, такую красоту и приятное впечатление третьего. Банальными рифмами - темнотой, чернотой. Знала - мало. До этого тоже были рифмы не ахти какие, но не так бросались в глаза. 7) И тут "Явился СНОВА новый принц" - во-первых, тавтология. Во-вторых - избавляйтесь от привычки новичков впихивать эти слова, чтобы создать ритм. Вы грубо засунули его, а нужно мягко вкладывать, незаметно,не руша им всю постройку 8) "Вздохнула, короли из рамок Смотрели, опстив взор ниц" - пф... Не знаю что посоветовать. Правда. Подумайте, пожалуйста над этим! И измените предложение. Вообще, получилось неплохо. Короли из рамок стыдливо смотрят, интересно. 9) и вот тут непонятно. Принцесса, значит, и глаза открывала, и вздыхала, а вы говорите спит бесконечно. Что-то несходится, ммм. 10) пред-последнее четверостишье расстраивает, вы его высосали из пальца? Если нет, то очень на это похоже. 11) А последнее неплохо. Вот только, при прочтении, "для звезды" упорно меняется на "для мечты". И, согласитесь, последнее больше подходит. Смысл придает, а не просто набор красивых слов демонстрирует Спасибо, творите) И, да, надеюсь было полезно)
0
