Блин, вроде бы и обругать надо за то что у вас и там и тут «игра», «игрой», «играть» и прочее в том же духе, но вот не получается, потому как финал у стиха очень даже хороший, понравился финал, но вот с первыми двумя четверостишьями надо что то делать, надо править, надо усложнять рифмы, надо в конце-то концов убрать эти дикие повторы.
Понравилось, только вот смысл последнего куплета мне не очень понятен. А так, с тобой соглашусь, самому порой чудится и что играю, и что смерть не за горами, а за спиной - в любой момент может ударить!!!
Смысл хороший. Но уж больно ершисто) написано - далеко не на одном дыхании читается.... Может быть, в конце будет лучше звучать: Вот только странным показалось, Что я играю сам с собой. ??...
А в первом абзаце в последней строке явно слова не хватает - укороченная она какая-то)
Авиценна, slavian, MonAme, Её_Лисичество, Boldyrevsergey. Благодарю всех прочитавших). Спасибо за поправки, но учту лишь на будущее. Как не странно, ан все всё правильно поняли. Я рад. Это не первый выход этих стихов на сайт. На сей раз вариант окончательный. P.S: Мне вот только редактор понатыкал было сюда лишней пунктуации... Никогда не доверял этим технорям. Авиценна, плюсореп).
Пишешь ямбом 4 стопным и метром на 2 слог, а хочешь сделать акцент на словах- Та и То,которые стоят первыми. Не получается. Нужно что то делать. Что я играю сам с собой- акцент на Я... Та что натянута судьбой- не знаю как исправить, но переделывать надо.
Запятая после "мне" в первой строке - зачем? Исправила бы так: "Вот только странным показалось, Что я играю сам с собой." Мысль не свежа и раскрыта плохо. Ну да, играет он сам с собой, но Смерть накроет его медным тазом тогда, когда захочет, поэтому напрасно герой выпендривается. "Сколь" звучит слишком высокопарно. "начАлся кон другой" - меня коробит.
0
