Здесь важен сам смысл, да, я поняла вашу идею, автор. Я не буду сейчас перечислять ошибки, это уже сделали мои коллеги... Согласна с товарищем Не-Писателем, сие явно написано для себя. Однако вот что я вам скажу - все эти слова, вся эта рифма, все это можете понять ВЫ. Но не мы. Вы не потрудились сделать это читабельным и удобоваримым для других. Да, это, вы правы это откровение именно ВАШЕ. И что же вы сделали, дабы мы приняли его, поняли его? Поймите, искусство - вещь жестокая, творящих его очень много, и сейчас, как никогда, важно облачить ваши философские прозрения в упаковку поярче, поинтереснее. А в данном случае и пограмотнее. Вас посещают правильные мысли, вы не обделены даром описывать их, придавать им форму на бумаге. И вы уже совершили первые шаги. Просто учтите все, что было сказано и вперед! У вас все получится.
ритм хромает,конечно,на обе ноги..но мне очень понравилась та часть стихотворения,которая не имеет отношения к технике, очень хорошо описано и действительно передано настроение,картинки явно возникают перед глазаме по мере прочтения. Автор,мой вам совет,подтягивайте технику и всё будет отлично! удачи!
Из предисловия. «Оно стало для меня душевным откровением с самим собой». И «для меня» и с «самим собой» - перегружено. Да и так просто не горят. Откровение с самим собой – еще куда ни шло. А вот эта ваша увертюра – обычное аляпистое графоманство, которое кроме смеха ничего не вызывает. И еще «оно» это многозначительное.
Само стихотворение (или, как изволит выражаться автор - оно) погублено изначально убогой ритмической картиной. Двустишия всегда воспринимаются дешево. Хотя, не все так плохо. Автор пытается логически и интонационно делить строки. К сожалению – лишь в первом абзаце. Да и вся эта задумка окончательно сходит на нет в последней строке.
Второй абзац – крив. Третий абзац – тонет в одном выражении «вкурил сигарету». Четвертый писал тринадцатилетний.
Я понимаю, это написано скорее для себя... Но всё же... Настроение, конечно, передано... Но, вы уж меня простите, немного коряво... Может быть, у меня впечатление испортилось из-за исполнения. Над рифмой ещё работать и работать... В 1 и 3 строфе хромает ритм. Следует обратить внимание и на пунктуацию: Арбат,где гуляли влюбленные пары, /Сейчас превратился лишь в груду развалин. Это не мелочи, дорогой поэт. Хорошим исполнением можно из самой простенькой темы сделать шедевр.
0
