Не заглядывай мне в окна, не заглядывай… Скакунами мчатся прочь сны ночью адовой, Всё упрямится кровать… да чтоб неладно ей… Духотою выгнан с койки на балкон.
Кривят лица светом звёзды все нарядные, Чешут руки силуэты…и парадные Поджидают – заходи, да не загадывай Ты заранее… что будет – то потом.
В тихом городе дела не очень ладные, Крики с улицы слышны неоднократные, Лица милые, но крайне беспощадные Угостить давно хотят кого-то сном.
Не заглядывай мне в окна, не заглядывай… Скакунами мчатся прочь сны ночью адовой, Всё упрямится кровать… да чтоб неладно ей… Духотою выгнан с койки на балкон.
1. К кому обращается ЛГ (автор) в первой строке? 2. прочь сны ночью адовой - много согласных, согласен. Кто-то говорил о слове прочь, якобы лишнем. Меня оно не смущает, однако оно действительно отнимает ударную позицию у снов, что не есть хорошо. Как вариант: скакунами мчатся сны под/над ночью адовой. Just as variant. 3. Упрямая кровать мне нравится. Многогранный образ, чья гениальность в простоте Хорошо сочетается с четвертой строкой, ИМХО. В первой строфе вторая строка выбивается в языковом плане, думается мне.
Quote
Кривят лица светом звёзды все нарядные, Чешут руки силуэты…и парадные Поджидают – заходи, да не загадывай Ты заранее… что будет – то потом.
4. Первая строка вся такая... закрученная. Все нарядные звезды кривят лица светом. Если бы не Колямбус, я бы долго думал. Скорее всего додумался бы, но не сразу. Да. А словоподача как-то... 5. Effectivement, не вижу связи между второй строфой и первой. В первой ЛГ не спится, во второй - город. А, вроде понял. Вторая строфа - вид с балкона. И тогда... кто-то (из строки 1-1) зазывает ЛГ с балкона в подъезд, за приключениями на бессонную попу (заходи, а что будет - то потом). Опасно!!1
Quote
В тихом городе дела не очень ладные, Крики с улицы слышны неоднократные, Лица милые, но крайне беспощадные Угостить давно хотят кого-то сном.
А тут ночной город в своей красе. Сарказм о тихом городе, о котором говорила Аня в одним из авторских комментов, проходит под ОК. А вотмилые, но крайне беспощадные лица мне не очень нравятся. Прямо маньяки-улыбаки... А вот Угостить давно хотят кого-то сном. очнь нравится и толкает на целую цепь ассоциаций и философствований. Исходя из контекста и идиоматики, всплывает "вечный сон". То бишь в последний двух строках речь идет о преступниках, маньяках, хулиганах, наводняющих тихий ночной город. А тут вспоминается тема дуэли (бессонница, если кто забыл), я так орегенально противопоставляю ее смерти как вечному сну и получаю *барабанный бой* жизнь! То есть, контекстуально можно приравнять бессонницу жизни. Тогда упрямую (читай, тугую, жесткую) кровать - гробу ^^ А выход из духоты на свежий воздух - возврат к жизни. Итого, я здесь раскопал сквозную метафору (аллегорию?) жизни и смерти в категориях сна и бессонницы
Итого: - не понравились три строки - про рифмы Даша все хорошо сказала - ритм хороший - не заглядывай мне в окна - кто (ЛГ?) и кому это говорит? - эксплицит скучненький, а вот то, что я себе навообразил из последней строки, мне понравилось ^^
так. Напишу примерно то, что писала в дуэльной теме. Стихи я оценивала по следующим критериям:
1) Соответствие жанру (монорим) Тут однозначный плюсик, даже и обсуждать нечего
2) Качество рифм Первая строфа - ну просто деликатес! Настолько, что у меня даже проскочил непроизвольный жест одобрения (ну знаете, когда голова наискосок наклоняется, как будто одновременно киваешь и прислушиваешься), хотя я одна в комнате сижу, и это мимика в пустоту. Но потом вы меня разочаровали. Первая строфа была заявкой на рифмовку высокого уровня. Но из оставшихся шести слов - одно почти идентично слову из начала (загадывай-заглядывай), а оставшиеся пять - тупо прилагательные. Да и потом-балкон-сном - рифма так себе. В общем, если бы не первая строфа, я поставила бы плюс, ориентируясь на средний уровень. А так - плюс за начало, минус за остальное.
3) Соответствие категории (городская) Да, верю. Есть ощущение города прям с первой строчки. Его почему-то создают окна, хотя они могли появиться в стихах любой тематики. Город участвует в повествовании. И, так сказать, от лица парадных, и от лица... эээ... лиц=)) Плюсик, короче.
4) Образность Вот странное дело. Если смотреть по одиночке, то вроде бы всё в наличии. Но на меня больше производит впечатление, когда либо один-два мощных запоминающихся мазка в стихе, либо когда составлена паутинка из образов, которая формирует общую атмосферу. Тут, я так поняла, предполагался второй вариант. Но для моего восприятия - получилась каша. Целостная картинка не складывается. Да, всё есть, но нет, меня не впечатлило. Плюс-минус.
5) Соответствие теме (бессонница) Есть. Плюсик.
6) Смысл Мне кажется, смысловые связи между строфами слабоваты... Как бы так сказать... Если три разноцветные полупрозрачные плёнки положить на общий фон, то он их, конечно, объединит по колориту. Здесь фоном выступает город. Объединение строф по городу - хорошо, но для образного ряда, а не для смыслового. Фоном смыслового ряда должна была стать бессонница, но из второй строфы она пропадает, а в третьей появляется только в самом конце. Как бы канвы нет общей... Первая строфа отдаёт ощущением бессонницы, вторая строфа - страхом и философией времени, третья - почему-то неприязнью к людям (хоть лица и милые). Есть и логическая нестыковка. Неоднократные крики в тихом городе. Минус. Вы можете мне сказать, что я всё неправильно поняла (или вообще не поняла ничего) но это всё равно будет минус вам, потому что вы не добились от читателя того, что хотели.
7) Моя личная симпатия Недостатки недостатками, но рифмы первой строфы окончательно и бесповоротно расположили меня в вашу сторону))) Ням-ням. Плюсик.
Сейчас, пока писала, заметила ещё кое-какие технические моменты. Кривят лица светом звёзды все нарядные - да, ритм уже сложился, и здесь я при чтении не споткнулась. Но всё-таки - кривЯт прочь сны ночью- трудно читается. Слишком много согласных на стыке слов - это раз. В слове "сны" по размеру отсутствует ударение - это два. звёзды все нарядные - ну понятно же, что "все" только только для заполнения пустого слога стоит... Да, придираюсь, но у вас же большой потенциал, с вас и спрос больше))
Очень хорошо. Городским фольклором отдаёт (а это однозначный плюс).
Последнее <в стихотворении> слово читается как "свинцом<, из которого кастеты отливают>". Это вшторивает. И дополнительный смысл придаёт эпитету "адовый" (применительно к ночи).
Ещё понравилось как обыграно мерцание звёзд <из-за нестабильности земной атмосферы>: "Кривят лица светом звёзды все нарядные".
0
Хорошо сочетается с четвертой строкой, ИМХО. 
