А мне очень понравилось со всеми повторами и анафорами. Очень хорошо переданы чувства к родному городу! Особенно понравился первый катрен: Пусть воплотить в реальность невозможно Прошедших дней простую красоту Мне хочется вернуть воспоминанья, Мне хочется вернуть свою мечту
Нууу... что тут можно сказать. Произведения разные, а ошибки всё те же.
Нашёл несколько ошибок, указывал на них уже в других ваших работах.
1) Повторяемость
Мне хочется вернуть воспоминанья, Мне хочется вернуть свою мечту
Увидеть все, чего мне не хватало Все без чего я даже не жила
Любимый город, не имеющий названья, Любимый мною - ты моя мечта
Только твоих рассветов и закатов, Только твоих проспектов и аллей,
Если бы эти повторы шли хотя бы через строку, то можно было бы списать на стилистический оборот и даже выехать на этом, но подряд... Не смотрится.
2) Сбив ритма 1 абзац. Язык запинается на первой же строке. Между словами воплотить и реальность чего-то не хватает... Либо что-то из этого лишнее. Вторая строка читается легко. Третья и четвёртая тоже. Но между первыми двумя строками и последними двумя происходит неловкая заминка... И по ритму небольшая запинка и по смыслу. Слишком резкий переход, старайтесь подобные переходы смягчать.
2 абзац. Ритмика неплохая, смысловые переходы логичные и умеренные. Единственное что - слишком много слов, не несущих ценной смысловой информации. Чем меньше из стиха можно выкинуть слов, тем он прекраснее. Тот, что, был, мне, меня и так далее. прибоя - пути - постарайтесь, чтобы строчки заканчивались словами, начинающими на разные буквы - тогда стихотворение станет красивее.
3 абзац. Тоже, что и для второго абзаца. И вот ещё. Любимый мною - ты моя мечта Эта строка выбивается из ритма. А каждый сбив ритма одной строчки - это огромный минус для всего стихотворения.
4 абзац. Такое ощущение, что он выдернут из другого стихотворения. Вся работа построена на плавности переходов смысла и ритма. Первые же строчки 4 абзаца начинают бить по ритму, они резкие, грубые, словно не отсюда... Категоричность слова только не для этого произведения. А уж двойной повтор... Я уже говорил - избегайте его всеми силами. Третья строчка несколько спасает ситуацию, возвращая в привычный ритм стихотворения, как... Вылезает четвертая строчка. Не ритм, абсолютно не в ритм. И смысл не ясен. Мне не хватает так (видимо про город), как не хватает тебе (чего не хватает? или кого?), твоей осенью дождей (???)
Общий обзор. Минусы: - Повторы (куда же без них) - Излишек слов-паразитов (предавайте огранке свои стихи также, как ювелиры предают огранке драгоценные камни. Выкидывайте всё, что только можно выкинуть, оставляйте только ключевые слова и на их основе создавайте ритм.) - Отсутствие единого ритма - Изменение написания слов там, где в этом нет жёсткой необходимости. Вы ещё не настолько велики, чтобы позволить себе это. воспоминанья, названья. - Настораживающие переходы. Первые две строчки в каждом абзаце отличаются от вторых двух по смыслу достаточно резко.
Плюсы: - Неплохая плавность в промежутках между сбивами ритма - Пробный запуск эпитетов. Не останавливайтесь, наполняйте произведение образами - Попытка наполнить стихотворение чувством. И если бы не описанные выше минусы, вам бы это удалось Понравились некоторые моменты: простую красоту теплом звезды осенью дождей
Эпитет и метафоры достаточно красивые и.. уютные.
На этом всё. Творите, внимательно относитесь к комментариям (но не воспринимайте всё на веру, людям свойственно разное мышление, разный опыт, а потому разные отзывы) и снова творите. Опыт - вот двигатель мастерства.
0
