"Высотки царапают небо, я – лишь касаюсь рукой, глажу и тем извиняюсь, его что нарушен покой. ..." Вторая строка. Совершенно не оправдана постановка тире - ни правилами пунктуации, ни логическим звучанием стиха. Третья строка - "извиняюсь" - к этому слову нет рифмы. и потом, перед кем ЛГ извиняется? Перед небом? Собственно говоря, небу на всех нас глубоко начхать, это мы в самомнении своем думаем, что можем как-то его потревожить. Четвертая строка - "в огороде бузина, а в Киеве дядька". Инверсия а этой строке не несет никакой смысловой нагрузки, она нужна только для того, чтобы зарифмовать строчки. Автор не потрудился переформулировать свою мысль и придать ей удобоваримую форму - зачем, и так "пипл схавает". "...Шилом ракет – истыкали, вспороли ножом лопастей и крыльев стальных покрывало небесное. Всех новостей – ..." Рифма где? Попытка найти альтернативу построчному написанию. За это уже можно похвалить, за попытку. Но результат неуклюжий: опять неоправданное ничем тире (читай длительная пауза при произнесении вслух). Образы необычные, есть даже интересные (шило ракет). Однако минусом такого написания является то, что читателю в классической форме написания (например катрен) трудно понять смысл произведения. Если написание не построчное, надо было и форму придумать такую, чтобы смысл был легко читаемый. "...что бог и взаправду не злой: окурками труб заводских прожгли мы озоновый слой, плач неба же редок и тих… " А вот тут пошла писать губерния! При чем тут бог, не подскажете? Опять для рифмы? И в первых двух строфах Вы последовательно не рифмовали 1 и 3 строки, а здесь рифма этих строк присутствует. Определитесь с формой подачи Вашей мысли, а то растрепка какая-то получается. Четвертая строка. Вы ее вслух читали? Понимаете, что частица в устном варианте примыкает к следующему за ним слову. Получается "жередок". Это что за нововведение? Законы фонетики несколько отличаются от законов графики (произношение и написание слов). В поэтической речи соотносить эти законы надо очень четко, чтобы такие вот "жередки" не получались. Понравился образ "окурки/трубы" очень необычно. "...И в дождь, забравшись повыше – на крышу, на ферму – туда, где я могу обратиться к небу, скажу слова:..." Нет, я понимаю, что автор - хозяин-барин: сам правила напишу, сам и отменю. Но почему эта строфа такая ободранная? Этот сбой опять ничем не оправдан. Я бы поняла, если бы хоть какое-то напряжение нарастало, а так... И потом в четвертой строке "скажу слова" - а что, надо было приложить столько усилий, лезть куда-то (для чего?), чтобы промычать что-то нечленораздельное? Обратиться к небу можно откуда угодно, хоть с балкона, хоть из подвала. Если небо - это аллегория, то природе все равно, откуда Вы к ней обратитесь: захочет - услышит. ...«Прости, если можешь. Не плачь. Мы можем быть лучше – и будем!» В тучи ушла мольба.., чтоб не вернуться оттуда." Тут вообще слов нет - одни мысли, да и то не очень хорошие. Где рифма, хотя бы те обломки, что были выше? Где ритм (хотя его съели в предыдущей строфе)? Прочтите 2 строку. По законам фонетики это эе сплошное шипение и плевательство получается (ж/м/ть/ш/д/м). Такое сочетание согласных просто труднопроизносимо. Далее последние две строки вообще ни в какие ворота. Подведем итог: Тема: ни о чем Идея: ни о чем Форма: ни о чем Эмоции: ни о чем. Из плюсов: попытка отойти от классической построчной передачи мыслей, интересные образы. Вывод: автору надо несколько раз перечитывать вслух свои произведения и шлифовать, шлифовать, шлифовать, как у Маяковского "...единого слова ради тысячи тонн словесной руды.."
Может быть, рифмой к "извиняюсь" является "касаюсь"? <зажмурился, прижав ушки> Да, лирический герой извиняется именно перед небом. И извиняется за наше хамское к нему отношение (это не небу на нас начхать, а нам на небо. К сожалению). "ИстыкАли" - "покрывало" не рифма, да? "лопастей" - "новостей" тоже? Вы знаете, а я не хочу "чтобы смысл был легко читаемый". Я полагаю, что читатель должен потрудиться (интеллектуально), чтобы этот смысл выявить. Это как с мидиями - чтоб их съесть, надо ракушку вскрыть. Или с кедровыми орешками. Лично я никогда не покупаю шелушёный кедровый орех именно потому, что его есть так неинтересно. Куда интереснее расщелкивать скорлупку, добывая ядрышко. Бог там при том, что я слова "бог", "небо", "небеса", "атмосфера" в контексте представленного произведения воспринимаю как синонимы. Чтоб "жередок" не получался, поставлю тире между "же" и "редок" :-Р Да, именно так. Чтобы произнести эти слова, надо забраться на самую высокую точку. Потому что иначе они точно не будут услышаны. Это, считайте, своего рода религия моего персонажа. Почему, собственно, я и не стесняюсь называть его руфером. В том-то и дело, что для лирического героя небо - не аллегория. Для него оно и есть бог. И спасибо за обстоятельную рецензию.
Начало действительно неплохое, похоже на поэзию. Но дальше... То ли я читать устал, то ли настроение не то, но расслоение предложений по разным строкам и неровный ритм сильно осложнили чтение. Смысл дошел не сразу, изначально слова были пустыми, потом как-то щелкнуло, но это, думаю, не Автора вина. Руферы оказались лишними. Они здесь, конечно, выступают в роли наблюдателя, но в его роли мог выступить кто угодно.
Начало - хорошо Тело стиха - удобоваримо Последняя строфа - мораль Мольба к тучам не порадовала.
Вначале прописан герой, ощущающий свободу, потом переход центра произведение в небо как в сюжет, финал написан скорее для того чтобы был, нежели по изначальной задумке. Этот стих скорее рефлексия нежели чем достойное произведение - было начало, начало было достаточно хорошим, а потом - не пришли строчки на ум, вдохновение зевнуло и ушло спать, и автор скатился в стандарты да шаблоны.
!) оформление( каждая строчка с большой буквы) я теперь всем это буду говорит! 2)я на седьмом небе от первого катрена! 3)Я растаяла. Автор я влюбилась в ваше творение! Вы затронули в моей душе такие струны, которые звучат чище и теперь они играю прекрасную мелодию. Я вам благодарна за произведение. Не знаю, как ещё мне выразить своё отношение, меня переполняют чувства. Так прекрасно, когда встречаешь человека, который понимает цену этой жизни и осознает, но хочет исправить. С благодарностью, Анник Вальэрас!
0
Мольба к тучам не порадовала.
