Инкогнито прав, весна и бриз в одно окно поместиться не могут. И про мягкие губы точно заметил. Тем более глядя на картину говорить, что губы у персонажа мягкие - не совсем убедительно. Вам нужно подобрать другой эпитет к губам, не только - хотя по этому в первую очередь - по причине смерти девушки. приоткрытых чуть губах - чуть выглядит примитивно, для слога, да еще и как-то неправильно. Кстати, небеса такие же маловместительные как и окно, так что выбирайте либо утро, либо птиц. Простите, я не понял, к картине написано, или к кинофильму? Создается впечатление смены кадров. Хотя может так и задумано. Может даже и сама картина оставляет такое впечатление. Не знаю. Так что я в данном случае не выявлял ошибку, но делился увиденным фактом. Любовника ль? Убийцу ли? Конца? - очень сложно читается. Виной тому "ль". В таком опасном растворе оно является катализатором затруднения. Третий как... кар... Третье четверостишие ввело меня в заблуждение. Она вроде мертва. Об этом нам говорит название. Да еще и "Но она мертва давно... " подтверждает эту истину. Дважды! чтобы мы случайно не забыли об этом. Зачем же тогда вы задаете столь необъяснимо-бессмысленно-риторические вопросы? Вы, зная, что конец для нее уже наступил, предполагаете, что возможно она ждет конца. Другое дело вопрос "а может она спит радостно и видит цветные сны?" , подразумевающий утешительный самообман, либо схожесть внешнего облика умершей и спящей (вот тут и понадобились губы, но только не мягкие).
А может... но причина не важна. Я зритель - для меня ответа нет - в этих двух строках очень много смысла. Причем смысл сохраняется и вне контекста. Думаю, объяснять его не стоит. Вторые две строки портят картину. Они совершенно не художественные, на мой взгляд. Она лежит, и хладною рукой Сжимает книгу - был ли в ней овет? - ох, как же вы интересно пропустили букву! Если задумывалось слово "ответ", то эффекта никакого. Но "совет" - великолепно. Сразу раскрывается внутренняя энергия картины, трагедия произведения, новые варианты предшествовавших событий. За эту пропущенную букву я готов вам простить все остальные, которые вы умудрились не пропустить. Вкушает сон, и негу, и покой, И тихо с ней прощается рассвет... - наверное один из самых поэтичных отрывков из всего стихотворения, хороший финал. Не знаю, что сказать. Стихотворение выглядит слабовато. И даже присутствующие в нем положительные моменты выглядят скорее случайностью, нежели продуманными ходами автора. Но только пропущенная буква знает, прав я или ошибаюсь.
Доброго времени суток, автор) Весна в окно, и птицы в небесах, И лёгкий бриз, влетающий в окно - убрать бы повтор)
На мягких, приоткрытых чуть губах Играет... Но она мертва давно - а Вы уверены, что у покойника, да еще и умершего давно, мягкие губы?
Последние предложения двух первых катренов полностью одинаковы. Нельзя ли передать ту же мысль другой фразой? Сдается мне, тут повторы не оправданны. ИМХО, конечно. Для сравнения Ваш же 4 катрен На то, как светло тут жила она И умерла светло во цвете лет. - светло жила ( кстати, а что с ударением? свЕтло, светлО... это не есть гут, менять ударение... ну да ну его) и умерла светло - тут повтор в тему. Хотя странно конечно, светлая смерть молодой, насколько я поняла, девушки... где ж она светлая? Конца - она - не рифма.
Сжимает книгу - был ли в ней овет? Совет? Ответ? опечатка.
В целом, если убрать ненужные повторы и доработать - неплохо, как для размышления над картиной.
0
