Привет, читатель=) Тут есть и аллегории и дословность и посыл по сути.
Колкая правда скрипит на зубах, Взор откровеньем терзая. - тут два действия, и в деепричобороте прекрасно уживаются. Вижу правду и, коротко говоря - не перевариваю её. Мир без очков посылаю на пах!- думаю понятно. Розовые очки имею ввиду. Чужда обыденность злая.- тоже просто все. Но, тут и дана причина ухода от мира.
Снова абортом родился монах - - но в монастырь не катит, а лучше: С благословенною злостью - ну, не тупо злиться, а, раз благословенна - обречена на удачу, то созидательная, потушто потому;) Вечность, с надеждой взращённая в снах, - высшая сущность человека, вечное в нем, в надежде как таковой: Вспрянет для глобуса осью! - мир изменять, короче, начал этот ньюМОНАХ - не избегать, а бороться, и то, на что тратят силы монахи, он применил в дело. Теперь понятно?)
Адам, хватит писать афоризмы. Вы способны на большее, не ленитесь! Сплетни и мирская суета, медная монета чужого государства. И тем более не разменная. Творите не для публики. Для себя, и немного в удовольствие мне. Что-бы мне было приятно почитать это и через двадцать лет, и моим внукам. Удачи Вам. И ветер в холку!
здесь либо на зубаз либо взор.. что то одно. и при чем тут пах? Оо и немного не понятны последние две строчки: "Вечность, с надеждой взращённая в снах, Вспрянет для глобуса осью!"
Колкая правда скрипит на зубах, Взор откровеньем терзая. - скрипит на зубах, терзая взор. Либо на чужих зубах, либо анатомия не рулеZzz Мир без очков посылаю на пах! - отличная альтернатива [- Иду на Вас! / - Иди на пах!] МЕрзка рутина мне злая. - мерзкА
Снова абортом родился монах - моск в ремонт Благословенная злость, Веками в надежде взращённый во снах - слог в начале выбивается; где-то стопудово не хватает зпт Вспрянет, как глобуса ось! - мой моск это не представит
"Вижу правду - она скрипит у меня на зубах -она терзает мой взор." - не знаю, у меня второй элемент выпадает из цепи
Меня смутило не "родился монах", а "абортом родился". А судя по комментарию, ты вкладываешь смысл "не родился". Такие эксперименты слишком однонаправленны, само-, авторонаправленны, я бы сказал. То же самое с монах=смирение.
Я бы поставил зпт перед "во снах". Во всяком, так мне кажется относительно логичным.
А в надежде что тогда? У тебя в строке есть "в надежде", "во снах", которые одинаково могут определять "взращенный".
Насчет смены качества рифмы. Если предположить, что лишний слог в начале компенсирует отсутствие одного слога в конце предыдущей строки, то ничто не компенсирует подобное отсутствие в 4-й строке. К тому же, если одна(!) строка из восьми выбивается по слогосоставу, тут считай-не считай, а схемы не наблюдается.
Надежда как таковая имеется ввиду, не человеческая на кого-то иль на что-то, а реальная надежда, как вера в неотвратимость свершения. И может тогда написать: с надеждой? Так, не потребуется зпт.? Подумаю еще над этим моментом...
Просто скажи как читабельность, у тебя ударение при прочтении упало на первый слог: веками? А то, что в конце строфы отсутствует слог, это фигня, уже не имеет значения при прочтении, к черту схемы;)
Сразу скажу стих мне не по нраву уж больно груб =)) И побуду я сейчас как мне кажется нерадивым юнцом что взялся давать советы ученым мужам но я рискну: "Мир без очков посылаю на пах! " - может лучше : Мир без очков словно ёжик в руках. "Встрянет, как в заднице кость!" - может лучше : Встрянет, как меж глазками гвоздь! Ну мне кажется так будет лучше но это твой стих тебе его и писать и редактировать в случае чего ну или тебе его оставить так как есть =)) И экспромт я как не как я : Как прочел стишок я твой По мутнел рассудок мой Погрустнел затем слегка Истина так далека ...
0
этот вариант лучше, про рубаху_) 
