Это все от зависти. Вообще, по моему большинство критиков, очень завистливые люди, у которых не получается хорошо писать Вот привязался к клУбам, или к клубАм. А может дело в бане происходит... Хотя тогда можно было бы написать и "парам" Почему "ладонь в желании великом" неуместно? Мы же не знаем сексуальные предподчтения главного героя. Там и не написанно, что он ладонью бокал держал Ну а "Рука дрожит " и "Глаза лоснятся от истомы сладкой " об этом я уже писал Так что нечего тут катком таланты в асфальт... Еще хорошо, что Пушкин помер, а не то его тут тоже бы катком, за поющую белку с орешками...
Учитывая, что среди моих комментариев очень мало положительных отзывов, меня тоже можно было бы обвинить в зависти к талантам Думаю, дело все же в уровне критичности, возможно, даже придирчивости. А Вы, я смотрю, приступили к глубинной интерпретации Пусть я не преследовал таких идей, но, как однажды сказал один из пользователей сайта, ныне покинувший его, после написания произведение живет своей жизнью. Видимо, что-то в нем такого зародилось
Конечно же я шучу. Докопаться можно и до столба... Нельзя смотреть на отдельные строки произведения, надо смотреть издалека, как на картины Дали. Вблизи-одна мазня, издалека-гений. Вот я и разобрал стихо на части, получив пошлую банную поэзию с элементами пьянства и рукоблудия
В кратком описании последнюю строку в печь! Клубы применительно к алкоголю как-то неуместны. "Вперёд ладонь" не вписывается в контекст (вперёд ладонью попрошайничают, здесь же речь идёт о том, чтобы взять бокал, а бокал берут бальцами - не ладонью). Последнее четверостишье (как и "рука дрожит") - издёвка над всем стихотворением. Возникает образ пьянчушки, который вожделенно тянется не к бокалу с шампанским, а к пластиковому стакану с тёплым пивом, чтоб опохмелиться. И название стихотворения тоже неудачное.
Стихотворение понравилось. Вообще стихотворение, которое читается легко и непринуждённо - уже наполовину успешное. Много интересных образов. В начале стихотворения встречается повторение однокоренных слов - искрится и искристой, это взгляд-то и цепанула. Но в целом и общем, впечатление хорошее
по моему единственная неровность - последняя строфа, первая строчка. вроде по ритму ударение должно падать "на гУбах". а все остальное, на мой взгляд идеально
Ilianna, в кольцевых строках рифма мужская (то есть на последнем слоге). В последней строке так же клубАх (как клубЫ дыма, не ночные клУбы). Спасибо за отзыв
Споткнулся на последнем куплете, в первой строке, и на втором куплете в последней. Было ощущение, словно не в рифму. Вернулся выше-нет рифма в порядке, но как- то не ровно что ли... Но это еле заметно, поэтому общего впечатления не портит. Все равно понравилось Не обращайте внимания, я больше в прозе, хотя и стихами баловался немного... Удачи
0
Вообще, по моему большинство критиков, очень завистливые люди, у которых не получается хорошо писать 
Там и не написанно, что он ладонью бокал держал 
Думаю, дело все же в уровне критичности, возможно, даже придирчивости. 
Пусть я не преследовал таких идей, но, как однажды сказал один из пользователей сайта, ныне покинувший его, после написания произведение живет своей жизнью. Видимо, что-то в нем такого зародилось 
