Юнец и старикан Степень критики: Звездочеты знают все
Короткое описание: В черной башне пустой
Старикашка седой...
В черной башне пустой,
Дым клубится густой,
Защищая сердца лучше лат.
Там я рос и мужал ,
На уроках держал
Шарик с сеткой земных кординат.
И однажды во сне,
В синеве, в глубине
Сквозь стекло я увидел себя.
На коне да в броне,
И венец на главе
И народ меня славил, любя.
Я к вершинам шагал
Меч и судьбы держал
Раздавал дуракам крошки благ.
И над миром моим
Развеваясь, дрожал
На ветрах черно-красный мой стяг.
А потом в темноте
Старый маг мне шептал :
Милый мальчик , все это -обман.
И огни и кресты,
И пути что ясны ,
Просто корки над гноем у ран.
Ты пойми : грош цена
А дорога одна
За победой ты ляжешь в костер ,
И те сонмища плеч
Что поклялись сберечь
Над тобою поднимут топор.
Отгони власть огня
И послушай меня.
Хочешь истинной власти-
Молчи.
Смоют струи дождей
Кости бывших вождей
Их больными объявят врачи.
Эта чернь что вчера
Им кричала "Ура",
Их погонит, как диких зверей.
Доживи , дорогой
До конца своих дней
И познай что был прав все же я.
..............................
Я тогда промолчал.
Но в душе я кричал,
"Верьте мне я весь свет покорю"
Мир так в сущности мал,
Жаль, учитель не знал
Что на казнь его я посмотрю.
Люблю именно такие стихи. У него есть сюжет. Это не банальное рассуждение или брань того или иного чувства. Смысл есть, но он скрыт под текстом, не обнажен настолько, чтобы отнести к "заметкам очередной брошенной дамы". Не понравилась пунктуация стиха - иногда сложно правильно прочесть, а также неприятный для слуха момент: "И однажды в сне, В синеве,в глубине Сквозь стекло я увидел себя." - хотя бы "во сне". У автора есть мысль. Хорошая мысль, но реализация портит общее впечатление. Если исправить проблемы с грамматикой и пунктуацией, этот автор может стать одним из лучших современности.
0
