"Стрелки часов встали - устали" - Очень красивое выражение и метафора рисующая - атмосферу; особенно хорошо сочетается с последующим катерном. Дух тишины и задумчивости отлично сработан. Лень о былом - вроде бы странное выражение, но оно уместно тут. Понравилось про вину - которая спит под сердцем... про громы которые осыпались за окном - хорошие метафоры, добавляют настроение. Концовка совсем уж сонная) но имеет место быть. Вообще, ощущение реализма какого-то... наверно с натуры)) в смысле с тогдашнего настроения автора...
Такое ощущение, что автор совершенно не понимает значения глагола «стяжать». Веки можно смыкать, закрывать, но никак не стяжать.И еще как-то уж очень режет слух сочетание «лень о былом». Может быть тоска о былом, молчание о былом, мысли о былом. Но лень обычно сама по себе, она не может быть «о ком или о чем».
Ну и мой вариант. Автор любит варианты) Розы в камине затлели в огне Спят на пузатом пальцы бокале День опоздавшим смутился в окне Замерли стрелки, безбожно устали
Тишь надо мной неказисто кренится Не шелохнется сама тишина Здесь убаюканы тени и лица Спит, задремала под сердцем вина.
Веки стяжает, жнет в прочную корку Громы осыпались там – за окном, Ветры бушуют, но там… В них нет толку Здесь. Тишина. Только лень о былом.
Пальцы уставшие, розы оттлели День заглянул виновато меж штор "- Кто ты?" – мне тоненько искры пропели Нет им ответа – уснул за столом.
Пальцы спят на бокале и Пальцы устали - сильно разнесено, от начала и в конце, что создается стойкое отчуждение, получается, что они устали спать.
По рифме вынужденная половица, но у нас камин - это не деревенский дом. Понимаешь? Половица ассоциируется с обязательным наличием сеней, печи и т.п. То есть атмосфера рушится словом эпохой.
К тишине не тот глагол, промолчит - оно могло быть самостоятельным тропом и единственным. Но когда идет проза, что тихо кругом, это "тихо кругом" уже сказано, что не скрипнет половица, а глубина показана молчанием тишины.
Как связаны стяжные сном веки и прок? В чем прок? Если бы полное дал: не толку не проку.
В остальном, просто правка ритма, и замена излишеств из прозы и айс.
Например, читабельнее будет: нет им ответа - *уснул за столом.
Ну и вопрос: костерный огонь - раз каминный вводишь?
Розы, тлеют в каминном огне, Пальцы, спят на пузатом бокале, Свет нерешительно мнется в окне, Стрелки часов, встали - устали.
Тихо кругом, не скрипит половица, Тихо кругом - промолчит тишина, Тут забываются тени и лица, И Спит, задремала, под сердцем вина.
Веки стяжает, ни виду, ни проку, Громы осыпались там – за окном, Ветры бушуют, но там… нет в них толку, Тут тишина, итолько лень о былом.
Пальцы устали, розы оттлелиувяли, Свет заглянул, в щелку меж штортихий мой дом, "- Кто ты?" – мне тонко искры пропели угли в камине шептали, Нет им ответа - сплю за столомсон, новым днем.
На запятых обязательна пауза (!), тогда читается почти сразу. Мне понравилось... игра ритмов очень уместна! Первый катрен - и сразу восхищение!
Попытался подправить... (виновато пожимает плечами)
0
