В последней строке сбивается ритм. Думаю, автор и сам это знает. Попробуй, может «матом крыть» заменить на «материть». По содержанию понравилось. У меня тоже были как-то мысли, типа написать стих любимой девушке. Приукрасить, восхвалить, вознести.…Но я в последний момент понимал что она, впрочем, как и все – далека от совершенства. Автор это и написал. Кстати я Адама не узнал, если б текст не выделялся жирным)
Это мы по стихосложению - Там строка: Оды тоже не буду творить! /-/--/--/ и должно быть аналогично ритму: В них придется, тебя, матом крыть. /-/--//-/ Видите выбито ударный слог (/) лишку. По началу я так и задумывал, но Славян предложил вписывающийся в ритм вариант)
Последняя строчка - ложка дёгтя в бочку мёда. Где знаки препинания (у Вас комп. пунктуацию не поддерживает?). Последняя строчка первого четверостишья : Стисну мужеством чувство в оскалчитается трудно (напрягаете читателя, а это нехорошо). Если доработать стих, то будет нормально.
Признаюсь,конец неожиданный.Думала про очередные сопли любовные придется читать,ан - нет,как раз наоборот.Герой не страдает,сдерживается,но знает,что может продержаться недолго и начнет матом крыть.Опасный.
Когда читаешь,ударение падает на пО лесу,и тогда сбивается все: пО лесу - интерЕсу. Да шарахаюсь блудно по лЕсу Необузданных волей страстей, Потакая всегда, интерЕсу Вдохновленному низостью всей...
0
