Оценка: 1 Причина: не впечатлило ни по форме, ни по содержанию. от "грез-слез" недалеко до "розы-морозы", а это уже не поэзия. не цепляет, будто это не ваши чувства, а вы что-то где-то о боли слышали. эти строки вообще не имеют мало смысла: "Сердце раненой птицей в клетке И на сердце и птице метки... " то есть сначала вы пишите (есали упростить): сердце=птица, а потом вдруг разделяете: и на сердце и птице. выливать свою боль в стихи, кричать ними и зализывать любовные раны - это прекрасно. если вы чувствуете боль расставанья, зачем пишите такие банальности? напишите о том. что действительно чувствуете!
Да... Стало как-то причесаннее. А можно для наглядности в комменте старый вариант тоже подвесить? Может, еще что-нибудь присоветую... Только не сразу. Надо подумать...
Размер хромает ВЕЗДЕ ((( Вы и сами отметили это. Татьяна, а почему тогда не исправляете? То, что творится в шестой строчке стих не красит. Также как и верно отмеченный Вами сбой в рифме дальше. Да и в первых 4х строках размер УЖЕ разный. Ну и много других огрехов (к примеру, во второй строке - "ты, ты" подряд здесь лишне, имхо)... Это расхлябанность, лень или же неверие в свои силы. Зря Вы так. Из этих строк (местами удачных... душевных... последние 4 строки в частности) можно "вырастить" хороший стих. Поработайте над ним, пожалуйста. Жалко - чувства действительно наружу, ощутимы прям-таки... Б\о, конечно.
0
