Бездушно игрушку швыряли о стену, Ведь все равно ее мягкому телу. Безжалостно сердце кольнули иглою Будто оно было черствое к боли. Шрамы и раны остались на ней От девственных ручек злобных детей. Ни свободы, ни воли, ни капли покоя – Однозвучные дни, набитые болью. Пламенем спичек шерсть выжигали, Ногтями упорно глаза выдирали, Били наотмашь в глубоком отчаяние… Но обнимали под чувством печали…
Любовь лишь игра взрослых детей, Кто любит тот будет игрушкою в ней.
Лежа в тени разбитому в прах Внезапно оставят блеск на губах, Так нежно обнимут размякшее тело И будет возможным все до предела. Жестокий палач сдует страданья И в жизнь превратит былые мечтанья, Демон распустит пушистые крылья, В цветы превращая сверкающий иней. Каждый с ней миг станет бесценным, Каждый миг с этой куклой смиренной…
Кто сам когда-нибудь шел на поводу у своих чувств,и позволял обращаться с собой как с игрушкой,тот этот стих поймет.Жизнеутверждающая концовка дает надежду,что не все так плохо,и все кто был "игрушкой"в чьих то руках,обязательно найдут свою любовь и станут для кого-то целым миром.Отличный стих!Так держать)
Смысл шикарный, пронзает... Но вот само произведение читается уж очень нелегко... Где-то сбивается ритм, невольно запинаешься при чтении... вызывает некий дискомфорт... Сносно...
Моя критика вряд ли будет очень уж конструктивной, потому не особо заостряйте на ней внимание. Про рифму и ритм уже было сказано, и я со всем эти согласен, поскольку и сам, страдая этим недугом, прекрасно чувствую его в чужих стихах. Говорить, скорее, стану о сугубо субъективном.
Во-первых, вы собрали текст в массивы. Чем это оправдано? Очевидно, что содержанием. В этом плане стихотворение мне очень понравилось: есть довольно четкая идея, прослеживается концепция. Сначала (в первом массиве) Вы описываете судьбу игрушки. Затем следует выделенная стержневая мысль (кстати, довольно неплохо сформулированная). И, в довершении – последний массив…
Вот тут, я бы сказал, Вы словно исписались, и перешли на довольно рубленные образы, оторванные от такого славного (с точки зрения концепции) начала. Опять же – последние две сточки (не технически, а идейно) неплохи.
В итоге: заслуженное «неплохо». Поскольку за идейность я бы поставил твердую «четыре», а вот за технику… Да Вы и сами, наверное, чувствуете.
Оценка: 3 Причина: Ошибки: "Бездушно игрушку швыряли о стену, Ведь все равно ее мягкому телу. Безжалостно сердце кольнули иглою" ...Как-то невнятно звучат строки. Теряется логичекское объяснение. Игрушку швыряют о стену...потому что...что?...всё равно уже колнули(что ж теперь жалеть?)...м-м, здесь что-то другое нужно.
Рифмы, конечно оставляют желать лучшего. Во всем стихотворении хорошими являются только две пары рифм: ПРАХ-ГУБАХ и ТЕЛО-ПРЕДЕЛА. Остальные или глаголы, или избитые в попсе, или вовсе не рифмы.
Размер, к сожаленю, сбивается. Почти в каждой строке то не хватает слога, то перебор. К примеру, взять двустишие "Любовь лишь игра взрослых детей, Кто любит тот будет игрушкою в ней." Если бы Вы в первой строке поставили предлог ДЛЯ (Любовь лишь игра ДЛЯ взрослых детей...), не было бы сбивки ритма, а так речь спотыкается.
Но, всё же что-то в произведении есть, что заставило меня перечитать ешё два раза, а не сразу ударяться в комментарии. Продолжайте писать и обязательно будет ещё лучше!!)
0
