Ты был. И я тобою Увлечена была всерьез. Тут ритм хромает ОДНОЗНАЧНО. А то, что Вы можете прочитать его так, чтобы этого никто не заметил....так читателю этого не слышно
"Весны - увы", "ждала - пустота" С рифмами что-то нужно делать. Эти явно не пройдут.
В Вашем стихотворении вы постоянно говорите о герое в прошедшем времени. То есть он был, даже не смотря на то, что и тогда гулял с другой, и теперь гуляет. В таком случае следующие строки: Ты был… Теперь уж нет… И снова я одна… выглядят полной бессмыслицей. То есть его и так не было, а теперь совсем не стало. не очень-то оптимистичные мысли о судьбе героя появляются, когда представляешь себе еще большую степень его отсутствия.
В общем, вам нужно много писать. и не стесняйтесь выставлять свои произведения. Вы же видите, что критика объективна. Она вам обязательно поможет. И не обижайтесь. Удачи.
согласна, что банально, согласна, что местами бессмысленно... именно этим "тудом" ни на что не претендую)) а вот на счет выбивается из ритма не согласна... во всяком случае, когда я читаю сама, никто не замечает, что ритм сбивается... умею я интонацию ставить так, что этот "сбив" и будет той изюминкой, о которой сокрушалась Зяблик...
да и когда чувства переполняют, дыхание тоже сбивается... вы не замечали?..
5+ =)) Курит нервно нервно =) Этаж ХИИИИТ! Я не знаю, на что претендует афтар с таким трудом, потому и оценивать не стану. Я думаю оно понятно, если есть претензия на глубокий стих исполненный переживаний, то тут мало что в минус не уходит, а если соревнование со Стрелками, то очень достойная конкуренция
Оценка: 4 Причина: Хорошо написано, хорошая рифма, ритм, но если честно меня совершенно не впечатлило сожержание. Смысл банален. Но некоторые авторы в банальную идею добавляют изюменку. Зачастую это что-то необычайно правильное и красивое в конце. Тут изюминки нет, мне так показалось. Концовка какая-то... пустая. В общем, это больше чем неплохо, но до отлично не дотягивает. Хорошо
0
