Оценка: 2 Причина: Очень слабо. Правда. Пусть техники пока не хватает - может быть, это пока и не важно. Но вот передавать эмоции - этому стоит научиться в первую очередь. А то они только воклицательными знаками и обозначены...
Я видел ангела вчера! Его увидел в тьме кромешной, Ну и подумал я тогда - Курить мне надо бы поменьше!
Специально написал грубо и без рифмы, что б показать отношение к произведению. А так вообще....Люди! Ну что вы за %"№**( !!!! Человек увидел ангела! Пусть пишет об этом! Вам что, завидно?!
Оценка: 3 Причина: А лично я считаю, что неплохо. Вы сносно поработали, но именно сносно. Есть к чему стремиться. Первое, что мне не понравилось - это бесмыслие стихотворения. Я видел ангела, однако по вашим словам совсем не скажешь, что вы его видели. Второе - стилистика и чувство. А уж последние четыре строчки ни к селу ни к городу, вы уж простите.
Глаза вылезли от шрифта и размера. Когда засунул глаза на место, то увидел, что: - нет рифмы. - нет ощущения искренности. - даже попытка вплести сюда классику (там, где про мгновенье) абсолютно не украсили этот набор слов.
0
