Мне всегда немного неприятно комментировать стихи, тематикой которых является Любовь. Однако же, понимая необходимость критики как стимула для дальнейшего развития, рискну. "Ты снишься мне ночами… И оборвалась сердца нить." - Вот это "И" здесь как-то неуместно. Ведь оно предполагает связность текущей строчки и предыдущей, однако же, я такой связности не вижу. "...Любовь лишь в сердце брезжит... ...Пламя любви затухло…" - смысловое противоречие. Так что же - брезжит Любовь в сердце автора, или её пламя уже затухло? Если здесь подразумевается изменение состояния ЛГ по ходу действия, то тогда скажу, что размер произведения слишком мал для такого развития. Скорее всего - просто недоработка.
0
