М-да. "доброе красивое стихотворение с чистыми чувствами"? 1. Я настроился на лирику, а тут: В крови моей алой Ты согрей своих рук ладошки 2. И капелью стеку с твоей крыши - Я так понимаю, что Вы имели ввиду крышу дома, но когда читаешь - невольно усмехаешься.
По сути. Ритм прыгает, начиная с третьего четверостишия. Если в первых двух: проснИсь и живИ, то в третьем пОмни, в четвертом я вернУсь. Ну и приведенная Еленой строка: она не выбивается количеством слогов, но из-за смены ударного слога в ней, прочесть без запинания ее очень трудно.
А теперь хорошее. Не требуется помощь ГСГ, что очень радует. Понравились рифмы (кроме раскатами-закатами), кое-какие тропы и, несмотря на то, что я сказал в начале коммента, стихотворение доброе. Вот только бы убрать этот привкус крови, который возникает при прочтении первого четверостишия. Удачи!
А что? По-моему очень даже! Только вот показалось мне, что строчка "То тенью в жаркий июльский полдень" немного выбивается из ритма. Вроде и по слогам все в порядке, а какая-то она длинная. Может быть, за счет стыка гласных "жаркИЙ ИЮльскмй". Не знаю. Что-то не пошлО. А в цело - доброе красивое стихотворение с чистыми чувствами. Спасбо! Замечательно!
0
Только вот показалось мне, что строчка "То тенью в жаркий июльский полдень" немного выбивается из ритма. Вроде и по слогам все в порядке, а какая-то она длинная. Может быть, за счет стыка гласных "жаркИЙ ИЮльскмй". Не знаю. Что-то не пошлО. А в цело - доброе красивое стихотворение с чистыми чувствами. Спасбо! Замечательно!