Короткое описание: Это НЕ истеричный стих типа "я тебя ненавижу, прощай навсегда!"
Нашей легендой дышала быль, но было это лишь раз. Наши сады укрывала пыль. А это есть и сейчас. Руки мои хотели держать, твои же – только хватать. Ты опекал меня, как хозяин, я же тебя – как мать. В нашем дуэте был мой напев, а ты издавал лишь вой. В нашей истории был поцелуй, но это был только твой. В нашем романе была любовь, но только, увы, моя. Может быть, мы и пара с тобой, но никак не семья.
мне понравилось. рифма очень хорошая, не скудная, но уж очень как то, не знаю как сказать, не пережито . мне кажеться ты просто грамотно слова зарифмовала. а вот трепета и сопереживания в стихоТВОРЕНИИ нет.этот стих из серии не плохо бы написать о том слышала,но не о том что знаю. но это мое мнение .оно крайне субъективно и на него не стоит опираться. тем более тебе
Если честно, теперь намного лучше читается. А насчет пауз... Ну ведь можно будет уместные авторские знаки поставить. Да, по-моему, они и не нужны. У меня паузы сами собой выходили.
Смысл действительно хорош, написано достаточно красиво и некоторые определения очень точны. Особенно сильно понравилась строчка про "Вой" и про "Напев". Критиковать за размер стихотворения не стану, потому что лучше проявлять в этом оригинальность, чем писать все по уже придуманным и избитым размерам, в которых кто-то за тебя уже расставил и ударения, и количество букв. В целом отличный стих! Правда понравилось
Да и не особо то тут модернизма много - просто конец строчки опущен - далеко не ново. Но вот что, если можно сказать, необычно, так это размер. Во-первых, как раз выбивается вот этот остаток с рифмой, то есть в одном месте он должен быть короче, в другом длинней.
Стихотоврение строится на противопоставлении, и некоторые строчки очень даже неплохи, как раз сравнением.
Ну в общем все вроде бы и хорошо, но выбрать бы какой-нибудь другой размер, и тогда стихотворение изменится. Может намного лучше станет. Удачи.
0
