Сама мысль, которая побудило Вас написать это стихотворение, очень надо думать неплохая. Я впринципе согласна с предыдущими оценками. Хочется просто пожелать удачи, я думаю со временем всё получится.
"Эту жизнь мы имели..." - явная пошлось! да ещё и "В СОМНЕНЬЯХ" про второе четверостишие вообще молчу, МОРЕ СЛЁЗ может ВЛИТЬСЯ, а ВОНЗИТЬСЯ - увы, никак. РЫДАНЬЯ не могут быть ПЕЧАТЬЮ, потому, что это процесс дыхательный и даже ДЫХАТЕЛЬНО-НЕРОВНЫЙ. И ПОСТИЧЬ печать, увы, тоже нельзя (ПОСТИЧЬ можно ТАЙНУ, за этой печатью скрытую), иначе выходит бессмыслица. Совет: следите за тем, насколько ЕСТЕСТВЕННО то, что Вы описываете в погоне за оригинальностью. Удачи!
Чтобы - пишется слитно ВСЕГДА Все утихло под градом зеленым, - запятая здесь не нужна Так прощаются двое влюбленных, - запятая здесь не нужна
Теперь о стихотворении. Все три четверостишия живут своей жизнью. Не просматривается какая-нибудь связующая линия. 1. Эту жизнь мы имели в сомненьях Слово "имели" можно понимать двояко (может это только я такой?). Поэтому, если оно употребляется в значении "провели", "прожили", то стоит так и написать, например: "Эту жизнь провели мы в сомненьях". 2. Что имеется в виду под "градом зеленым"? 3. На рассвете его этажа - это я тоже не понял. 4. И печать неизбежных рыданий Что подразумевается под печатью? Тень, налет, следствие. Все это очень трудно постигнуть. А если заменить на печаль? Ритм соблюден, что хорошо. Есть пара неплохих рифм, но такие, как мечтаний-рыданий стоит избегать. Стоит больше читать вслух стих и не спешить выкладывать на сайт: чем больше будет перерыв между временем написания и прочтения, тем виднее будут несоответствия. Удачи!
0
