Короткое описание: Хотелось, чтобы было много о глазах. Хотя это не единственное, чего хотелось...
Были двое. Давно – я не помню имён… Он любил, а она не слыхала о нём. За всю жизнь ни словечка он ей не сказал, Не притронулся к коже, не гладил волос: Все слова и касания были в глазах.
Тёмно-серого пепла глаза у него; У неё – васильковых морей колдовство. Только что ей до пепла в очах палача? Он – огромен и страшен, она – хороша, И боясь навредить ей, он только молчал.
Он встречался порою нечаянно с ней, И на миг его мир становился светлей, А по краешку пепельной радужки глаз Проявлялся оттенок весенних небес Каждый раз, как он видел её – каждый раз.
Неизменно, от юности и до сих пор, Чуть слабела рука, что держала топор, А другая – до хруста сжималась в кулак. И как будто вся сила из тела в неё Миллилитрами крови текла, и текла,
И тепла никакого хватить не могло, Чтоб его обогреть… Да какое тепло, Есть крестьянки, душой холодней герцогинь, И она из таких. Он глаза отводил, И из них утекала небесная синь.
А потом она стала не так хороша, Затвердела совсем ледяная душа. Но остался единственный, давший обет, Что при виде её будет падать рука, И глаза по краям – каждый раз – голубеть.
Красиво. Это не стих и не песня. Это роднее к балладе. Так что за рифму ,,голову сечь" не стоит. Грустная история напомнила мне о тех книгах, которые я читал, когда увлекался средневековой литературой. Очень не часто такое вижу где либо. Слова источают грусть и жалость к г герою. Можно было бы создать небольшую повесть, весьма удачную. Хорошо бы, если бы вы продолжили писать в подобном течении.
Пипец Такую глупость развели, ну честное слово. Ну слабый стих с заезженной всеми паровозами темой. Ну чё тут было орать и посылать друг друга в баны? Вам чё, скучно что ли? Это флуд уже. А впрочем-то. Мне понравилось. Он... как сказать... Ближе не к стиху а к балладе. Поэтому и оценивать надо соответственно. Читается сложно, косяки надо поправлять, но в целом-то неплохо. Это действительно эмо, в плане, эмоция хороша, но не все поймут. Вот вечно позитивный Касперский не понял(ну и хрен с ним, всё равно его не переспоришь), а кого-то тронуло. Милый стишок. Для рейтинга слабо. Автору усовершенствовать его... Усё.
Прочитала все вышесказанное - разные мнения....По крайней мере - есть смысл, логика, разворачивается действие, есть история... А то обычно многие, да и я сама, пишем о вечном, так сказать, философствуем...о любви, а ее изобразить на примере сложнее,здесь нужна наработанная рука. Полагаю, у Автора она есть :-)
обычно маленькие девочки в своих жж говорят "это не я, меня попросили запостить". а здесь обратный процесс: явно не ты, но авторство приписываешь себе...
расскажи, кто попросил: дочь, младшая сестра, подруга? а, может, этот кто-то мужского пола?)
да, а ещё этот Рудольф - оленёнок с красным носом из ватаги, обслуживающей Санта Клауса. Только проблема: он не эмо и даже не эму..
даа.. все мы в душе склонны к благотворительности.. прошу тебя, если Рудольфу меньше 14 лет - посоветуй (если он действительно хочет СИЛЬНО писать стихи) почитать внимательно классику классиков. Если больше - подумать, что ему ещё нравиться, кроме поэзии, и направить все силы на это - тогда его амбиции относительно самореализации, возможно, в более скором времени оправдаются..
Рудольф уже нашел себя в рисовании, даже обучается на втором курсе на факультете графических искусств одного московского вуза. Но это не заставит его бросить поэзию.
А я скажу так: после написания большого количества больших рецензий (прошу пощения за тавтологию) начинаешь ценить собственное время и усилия. Поэтому я, например, теперь если вижу, что стихотворение слабое, то так и пишу в нескольких словах. Ну и так как критика должна задевать и вызывать желание повышать уровень своего творчества, то эти самые несколько слов должны быть достаточно едкими. Как у Касперского, например. С другой стороны, нужно отличать, конечно, критику "утомившегося заслуженного критика" от недокритики новичка. И это уже задача для модераторов. Чем они, модераторы, и пытаются заниматься.
Я никого не оскорблял: если текст очень плохой, лучше об этом сказать сразу.
а если по содержанию он "режу вены. не дорого." то и говорить вообще не о чем. а насчёт в бан: я никого не оскорблял. и, тем более, не вам вообще об этом заикаться. ок?
Касперский, сразу скажу, хреновая отмазка. Учитывая вашу поправку, перечитайте свой "коммент". Что вы тогда имели там ввиду? Эмоции детектед? Спасайся кто может? Вряд ли. Вы оскорбили автора, и бан бы вам за это, да не в моей власти. Вы должны давать критику, а не обсирание текста. Мне за вас стыдно. Вы такой же, как и другие. Не пытайтесь оправдаться. Не поможет. Просто признайте, что вы не любите ЭМО и оскорбили автора. Хотя вряд ли вы сможете. Сил не хватит. И чувствую я, вы не первого автора оскорбляете. Стыдно, товарищ, стыдно.
Голова расскалывается, так что объективности не ждите Несмотря на заезженность темы, мне кажется понравилось. Лирично. Но всё равно советую доработать.
знаете, дорогой, если можно так сказать, то "ЭМО" - это производное от "ЭМОУШН". Так что, если бы я написал "эмо-кид" или ещё чего, типа того, то ещё как-то ещё где-то ко мне могли бы быть претензии. а так, извольте оценить собственную интеллектуальную глубину.
ладно, щас я об**ру креатив по полной, если автору угодно получить соотвествующую произведению критику. Были двое. Давно – я не помню имён… Он любил, а она не слыхала о нём. За всю жизнь ни словечка он ей не сказал, Не притронулся к коже, не гладил волос: Все слова и касания были в глазах.
секса ноль, рифмы ноль... (если перефразировать Земфиру). "Но он о ней не знал, и ничего она тоже о нём ему не сказала" - выжимка из первой строфы (если убрать абсолютно ненужные, лишние и бесполезные здесь эпитеты.) А "слова и касания были в глазах" - это шедевр! только бревна не хватало для полной картины. Примитивных эмоций здесь настолько много, что, читая, думаешь, что чистишь лук.
Тёмно-серого пепла глаза у него; У неё – васильковых морей колдовство. Только что ей до пепла в очах палача? Он – огромен и страшен, она – хороша, И боясь навредить ей, он только молчал.
"Он и она: до него ей всё равно, а он один, её же его проблемы не волнуют". (жаль, что в русском не так много падежей, а то бы я ещё сюда напихал форм этих местоимений.) Тот же самый бред ещё на строфу. Такой же корявый язык. Надоело. Автор: об стену.
первые два комментария сделаны, скорее всего, с виртуальных аккаунтов самого автора - такие же корявые и неграмотные. Удачи в другом деле, но только не в поэзии.
И вот, вновь, уже в который раз Касперский показал уровень своего великого интеллекта. Прошу прощения, но тупее рецензии я не видел. И, да-да, я говорю вам это в лицо! Ибо на этом сайте не может быть деления на эмо, панков, гопников и так далее. Это по меньшей мере глупо. А сам стих мне понравился. Красиво. Просто красиво. И грустно. Меня пробило. А вот Касперского я бы попросил оставлять впредь нормальные, содержательные комментарии. А не это... Такое на заборе писать надо.
Неплохо,немного грустно,но ничего-мне понравилось!Как то просыпаются после стиха чувства нравственности,долга..."Неизменно, от юности и до сих пор, Чуть слабела рука, что держала топор, А другая – до хруста сжималась в кулак. И как будто вся сила из тела в неё Миллилитрами крови текла, и текла,"-особенно это понравилось!Молодец!
Очень грустное стихотворение!Но очень класное!Мне очень понравилось!ну есть конечно не дочёты вот например вы написали:"Каждый раз,как он видел её - каждый раз"!Ну вот это повторени ни к чему вы же песни для попсы пишите!А вообщем норм.!
0
Несмотря на заезженность темы, мне кажется понравилось. Лирично. Но всё равно советую доработать.
