А мне понравилось Просто, легко, красиво, в принципе правда, эмоционально, показывает чувства. Не увидела ошибок ни в размере, ни в ритме, рифма красивая и понятная. Спасибо, в рейтинг. Удачи в дальнейшем творчестве, с уважением, Лина
"Не смей дарить им свои слёзы" "Коль сердце моё будет биться" - в этих местах запнулась на чтении. ещё в глаза бросается тавтология, особенно это касается местоимений. ещё..они это кто? окружающие...мне кажется,что каждый при чтении может понять это "они" по-своему...хотя,может,это уже я заглупила)
Однако нравится задумка,стихотворение сильное, как бы так сказать...призывное что ли, прям - таки, как девиз! продолжайте, творите,старайтесь,удачи!
ГСГ "Они считают мы неправы, Они считают мы капризны" - после "они считают" поставьте какой-нибудь знак препинания, можно тире, можно двоеточие, хотя бы запятую, главное - поставьте. "Завяли чувства их, как розы" - сравнительный оборот обрамляется запятыми. "Остались цели их - словами" - наверное, так, если я верно поняла смысл. "В себе уносим мы их пули, В себе уносим мы их раны, Любимая, мы не уснули, Сорвали снова мы их планы" - чересчур много мы. "Твои глаза, как ложь, красивы", "Летящим в лживые их лица" - Автор, у Вас двойственное отношение ко лжи? То ложь - прекрасна, то ложь - это нечто отрицательное. "Открой в мир новый для них дверцу" - выбивается из ритма, слишком много слогов. "Лишь так ты сможешь стать свободной," - запятая. Хорошая идея, Автор. Плохо - банальные рифмы, но они очень удачно складываются, так что даже не сильно на них зацикливаешься. Да и порой лучше быть попроще Рейтинг
0
Пишите еще, с удовольствием почитаю 
И конечно, в рейтинг.
Просто, легко, красиво, в принципе правда, эмоционально, показывает чувства. Не увидела ошибок ни в размере, ни в ритме, рифма красивая и понятная. Спасибо, в рейтинг. 
