Знакомство наше - как порог В мир Прекрасных мгновений О чем и думать я не мог Открыл я в миге сновидений Прорыв стихов - твоя заслуга Но я попал в капкан Любовь поэта - это Муза Люблю тебя я как пацан
очень хорошо.... мне понравилось, хоть это и первое, но чуточку выполнил поставленную перед собой задачу, "так держать и снова, снова нас удивлять" :))
Мило) Видно, что автор выражает свои искренние чувства... И это так здорово, когда наши мужчины начинают писать стихи, пусть немного неуклюже, но всё равно очень мило)))
Автор, пунктуацию еще никто не отменял. Это раз. Вторая строчка читается тяжело и не совпадает размером с четвертой.
Знакомство наше - как порог В мир Прекрасных мгновений. О чем и думать я не мог, Открыл я в миге сновидений. "и думать" я бы заменила на "подумать". И, конечно, это стихи, и повторения один из художественных приемов, но "я" два раза в одном предложении не красят любое произведение. Предлагаю так: Знакомство наше - как порог В мир Прекрасных мгновений (ой, лучше ее вообще переделать). О чем подумать я не мог, Открыл лишь в миге (а по смыслу лучше "мире", если, конечно, вторую строку переписать) сновидений.
Прорыв стихов - твоя заслуга. Но я попал в капкан. Любовь поэта - это Муза. Люблю тебя я как пацан.
Опять же вторая строка выбивается из ритма: на мой взгляд, она слишком короткая. Тут я даже предложить ничего не могу, потому что стихи писала всего несколько раз в жизни Что еще сказать? Язык слабый: рифма "мгновений - сновидений" пахнет нафталином, "заслуга - Муза" при данном стечении обстоятельств вообще не рифмуются, а уж "пацан" в конце просто убило. Да, раз уж я поправила пунктуацию, то надо подписать СГ
0
мне понравилось, хоть это и первое, но чуточку выполнил поставленную перед собой задачу, "так держать и снова, снова нас удивлять" :))
