Ох, и я снова отредактировала свой стих. Надеясь теперь он стал нормальным, тьфу-тьфу, спасибо еще раз всем, кто помогал мне в редакции. своего редактора у меня нет, вся надежда на вас
Я всегда рад, когда прозаики комментируют стихи, но лишь как читатели. Как читатели они правы, и лучшего бы и не надо. Когда же прозаики начинают рецензировать поэзию, по меньшей мере смешно. И разглагольствование о том, какими должны быть стихи, из уст даже не любителя, а вообще непоэта, выглядят идиотски. Даже и не думайте, выбросьте из головы. Стих хорош. Но технически не целостный.
Первая же строка второго катрена не соответствует начальному стихосложению в первом катрене. Третий катрен, вторая и третья строки не идентичны по размеру, и естественно по ритму. Четвертый катрен выбивается сменой качества рифмы, этот баян рифмы: обвенчана-женщина не соответствует всему стиху. В целом стихе много местоимения Он. так же есть лишние запятые, ну это мелочь, вот стихосложение... Многое тут да и грустно будет указывать на ошибки стихосложки, лучше взгляни на доработку, на мой взгляд:
Ночь в Париже. Богемного сана Удостоил художник поэта, Признаваясь в любви тебе, Анна, Подарить обещая полсвета.
А тебя рисовал он нагую, Утомлённой чуть чуть, безмятежной. Неспроста возжелав, лишь такую Беззащитную, хрупкую, - нежной.
Ну а ты ж была вольная птица! Мир мансард, слишком тесный да узкий. Амадео твой верный, как рыцарь, Только жаль, что он вовсе не русский
И не с ним ты была бы обвенчана. Его страсть, всем подобна рулетке. Непокорная, гордая женщина, Задохнулась в семейной ты клетке.
Он свободы глоток, но ведь ближе Стал тебе на одно лишь мгновенье. Быстротечные ночи в Париже, Тяжким стало твоё пробужденье.
Вы написали хорошее стихотворение. И знайте, что критики часто не могут того, что могут авторы и должны только учить. Знаете ли Вы кто учил Есенина. А ЕСЕНИНА? С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Если Вам интересно, умеете ли вы рифмовать и удерживать ритм, то да, рифмовать умеете, но рифма у Вас слишком узкая. Она неинтересная и банальная.
Второй стих, рифма "нагую-такую". Четвертый стих, рифма "такую-нагую". Повторение, это не круто. Из всей Вашей рифмы мне нравится только "обвенчана-женщину", вот это круто. Рифмовать разные части речи это прелестно. И Вам стоит продолжать в этом духе. Меньше однотонности - больше экспериментов.
По содержанию стиха, конечно всё унизительно дико, банально, да и вообще, моветон писать об умершей женщине в обожаемых тонах. Да еще и мысленно насиловать её тело и переламывать душу, это ужасно.
Да и само сочетание слов "Я люблю тебя, Анна" в нашем веке, по своему идейному и образному наполнению, не сулит Вам как поэтического, так и духовного обогащения, скорее всего всё останется в духе песен группы Ума2рман или Димы еБилана.
Цитирую маразматиков русской попсы: а) Дибилан: Я так люблю тебя Я так хочу тебя Как воздух и вода Ты мне одна нужна всегда
б) Негурман: Вот бабла накоплю И к тебе доплыву, долечу, доеду. Рядом с тобой поселюсь, Ты будешь рада такому соседу. Мы из России, народ простой, Я тебе сразу скажу: "Здорово". А ты улыбнёшься и скажешь мне - Я так ждала тебя, Вова
Я это к тому, что Вам стоит отойти от идейного почитания мнимых образов, выращенных на костях нашего заштампованного общества, в добавок обогащенного Вашим игривым воображением. Начните писать вещи, которые больше притянуты к реальности, более адекватные шоле, отойдите от субъективного на пару стишков, чтобы в последствии Ваше субъективное не было обычным клише. Творите.
0
