Хмм... Если брать в целом - то неплохо. Хочется отметить хорошее чувство ритма. Единственное что выбилось : Но слишком много теплоты = ожог. Хоть "равно" вы и поставили знаком, при прочтении оно все равно фигурирует. И вот вам лишние слоги. Познало сердце чувств исконных жажду - споткнулась. при чем сколько раз не перечитывала, снова и снова спотыкалась на этой фразе. Может потому, что сочетания гласных "ств" и "ск" сами по себе немного сложны, тут рядом... Может потому, что порядок слов в предложении неестественен. Конечно, в стихах такое имеет место. Но тут как то всё-же не очень смотрится. Хотя, возможно, это просто моё личное субъективное мнение.
Что портит атмосферу стиха: бред кобылы сивой. Не в том стиле написан Ваш стих, чтобы можно было вставлять подобные простонародные выражения. И свет забрезжил в сумраке нутра - то же самое.
И рифмы простоваты. Существительные Вы рифмуете с существительными, прилагательные - с прилагательными... etc.Не то чтобы это было слишком ужасно. Но просто сдается мне, Вы можете лучше) Успехов
0
