Девочка-мечта Степень критики: Не судите слишком строго, мне всего 16
Короткое описание: Завоевала Лауреат 3 степени на другом сайте.
Так кто ты, девочка-мечта? Пришла ко мне из сладких грёз ли, Таится там, где красота, Где все слова любви замёрзли?
И яда сладкого испив, Упал, любовью опьянённый, И твоей нежности вкусив, Взлетел, как будто окрылённый.
*** В груди моей всё жарче пламя, Твой взор, как первый майский день, Тебя я, взглядом озаряя, И за тобою — словно тень.
Я чувствую твоё дыханье, Нет! Больше мне не устоять! И нежных губ твоих касанье, Мне ни на что не променять *** Так кто ты, девочка-мечта? Пришла ко мне из сладких грёз ли, Таится там, где красота, Где все слова любви замёрзли?
Поскольку случай патологический (см. аннотацию), остановимся поподробнее.
Вторая строфа: "упал", а через строку "взлетел" - ну косяк же!
"Тебя я, взглядом озаряя, И за тобою — словно тень" - верхняя строка не дописана ("тебя я" что? раздеваю?), нижняя - баян.
Последний катрен: получается, что красота таится там, где все слова любви замёрзли? Царство снежной королевы, чтоле? Сомнительно. Особенно если учесть, что там что-то про жаркое пламя и майский день было.
Здравствуйте, автор) Пожалуй, похвалить можно, но лишь за рифму - грез ли-замерзли=) Ну а в остальном, увы: Сильный сбив, читается:И твОей нежности вкусив, - с таким ударением, в связи с парной строкой строфы:И яда сладкого испив, ... В основном рифма глагольная-убогая и однокоренная, одна песенная, пламя-озаряя - не рифма. Крайне неказистыя, и по смыслу, строчки: Тебя я, взглядом озаряя, И за тобою — словно тень. - деепричастный оборот разрубает смысл: Тебя я, (...) И за тобою - словно тень, взглядом озаряя - ну никак не вяжется по смыслу. Ну, единственное, наверно, экспрессии много и порыва, но оно так шаблонно и однотипно свалено в кучу - с миру по нитке, что и не верится, дабы некто кто-то смог подобное применить к себе. Короче, миф, легенда о пьяном соколе;) Но есть повод для совершенства в творчестве=) Успеха!
0
