"Иногда очень жарко, Иногда холод лютый, Я сегодня загадка, Завтра буду открытой" - тут распадается и ритм и рифма.
Перетянули вы повествование, это первое. Второе "Иногда" в каждых первых двух строчках уже в середине попросту оскомину набили, надо было малость сменить ритмический рисунок, прогрессировать стих, но нет - вы отыграли его на одной ноте - портит впечатление. Но стишок все же неплох, можно даже сказать - понравился, но это "понравился" на 99% обязано последней строке
В целом понравилось. Вот строки "....Я сегодня загадка, Завтра буду открытой." на мой взгляд что -то не так. Может стоит изменить. Чувствуются спокойные и рассудительные эмоции, но вот в жизни как раз этих эмоция и не хватает. Усехов.....жду новенького и о любви!
Стихотворение, построенное на антитезе... Неплохо.
солнце - ссоры - не рифма третья строфа - ни одной рифмы плакать - скромной - не рифма мире - похожи - не рифма. А вот это все (то, что выше) - плохо
Анафора - прекрасное поэтическое средство... Но во всем должна быть мера. Оставьте анафору, да только разнообразьте ее от катрена к катрену. Иначе глаз замыливается.
Если уж совсем по правде, то понравилась только последняя строфа (по содержанию). А все, что перед - иллюстрации, которые подчеркивают идею разности людей.
В третьей строфе последняя строка (особенно слово "открытой") не позволяет легко прочитать всё четверостишье. Если это исправить, будет весьма и весьма приятное стихотворение.
Приодеть бы покрасивее вашу идею, здорово бы получилось. Тугой косой сплести ритм, слегка обвести контур фраз, облагородить рифмой, словно драгоценным украшением, и можно выходить в свет. Покорять и радовать.
0
