Я залипла в тебе, как мошка... Степень критики: любая
Короткое описание: О любовной зависимости...
Я залипла в тебе, как мошка В банке варенья вкусного, Мне хотелось тебя немножко, Было грустно и пусто мне. Но, тебя пригубив чуть-чуть, Поняла, что тону стремительно, Не взлететь уже, не вздохнуть, И влеченье моё губительно... И напрасно своими лапками Так отчаянно я трепыхаюсь, Ты схватил меня мертвой хваткою, Я в тебе остаюсь, растворяюсь...
Варенье схватило мёртвой хваткой? И вы в нём растворяетесь? Как мошка? Едрить вас плющит-то, а.
***
"Я залипла в тебе" Вот это классно, из этих четырёх слов можно стих написать интересный.
"Мне хотелось тебя немножко, Было грустно и пусто мне." ...а это в тот стих добавить.
***
В правильном направлении, но надо как бы цельнее, гармоничнее. Без гротеска. Тон, интонация плавные и хорошие, очень привлекает. Смысл и связи образов - напротив: смешки с трудом по ходу стиха сдерживаю.
Попробуйте своим плавным слогом описывать банальности, трюизмы, привычные сюжеты. Без личного отношения, без авторской позиции. Попробуйте, хорошо будет.
В банке варенья вкусного Было грустно и пусто мне.
0==0=0== 0=0==0==
А эти строчки написаны дактилем. Все бы ничего, но слишком уж выбивает из колеи читателя. Не хорошо. Попробуйте их переиначить.
Например так:
Я залипла в тебе как мошка, Залетевшая в банку с вареньем. Мне хотелось тебя немножко. Я грустила, крошилась печеньем
==0==0=0= ==0==0==0= ==0==0=0= ==0==0==0=
Это выравнивает ритм. Правда, не знаю, понравится ли вам мой вариант.
Еще очень ломает ритм вот эта строчка:
Ты схватил менямертвой хваткою, ==0=00=0==
Кроме того, здесь двойное ударение. "меНЯ МЕРТвой" (забыл как это называется, а искать лень)
Давайте попробуем перекроить:
Ты меня обездвижил хваткою ==0==0=0==
Так вроде бы лучше) Правда, "обездвижил" немного научное слово. И отдает некой сухостью.
А вот за рифму мне хочется вас расцеловать (надеюсь вы все же девушка, а то знаю я одного, даже двух любителей по-притворяться).
Вот серьезно, в вашей рифме я увидел себя. В этом вы просто мой женский эквивалент. Вот люблю когда так над рифмой стараются, когда рифма не на 2-3 звука, а на 5-6. Это ж совершенно другой уровень. такою рифму и почитать приятно.
вкусного-пусто мне - ну крутотенюшка ж! чуть-чуть - вздохнуть - кул) лапками-хваткою - это прям моя классика)
Есть конечно кое-что, от чего я сам пытаюсь избавляться. Например: стремительно-губительно - два наречия, не фэйл, но слишком просто трепыхаюсь-растворяюсь - глагольная рифма. Не желательна, но возможна. К тому же она у вас всего один раз звучит. Можно.
Языковая изобразительность. Олицетворения себя как мошки и любимого как варенья. Необычно и потому хорошо. Мне хотелось тебя немножко. - хорошая двусмысленность) Было грустно и пусто мне - немного непонятно, почему. Но тебя пригубив чуть-чуть - сомневаюсь, что варенье можно пригубить, вот попробовать можно. Ивлеченье моё губительно... Инапрасно своими лапками - два раза подряд союз "И". Создает впечатление затычки для ритма. Постарайтесь этого избегать. Я в тебе остаюсь, растворяюсь... - хорошая строчка
Как описание начала лавстори - очень хорошо. Почти нет соплей и заезженных штампов про сердце, душу, очи страстные и прочие половые органы
Итог: Ритм - доработать Рифма - молодчина, так держать! Язык - на уровне. Обращайте внимание на мелочи. Задумка - плюсик)
Объявитесь хоть, плюсик в репутация дам) рейтинг пока рано. Удачи!
Я залипла в тебе, как мошка В банке варенья вкусного, Мне хотелось тебя немножко, Было грустно и пусто мне. - стих о микробе, или, как минимум, о маньяке ж.п. иль даже о нездоровой нетрадиционной любви... А оне: Язык - на уровне. Обращайте внимание на мелочи. Задумка - плюсик) А твой, все верно - оно баянище=) +
Спасибо вам всем! Я, честно, не придирчива к себе, не заморачиваюсь сильно над стихом, раз торкунуло, - записала. А так, чтобы сидеть, скурпулезно выискивая ошибки и прочее, - нет. Но я всё учла, буду исправляться. Кстати, может, лучше будет трепыхание заменить на сопротивление: и напрасно своими лапками так отчаянно сопротивляюсь... мм? что скажете?
Может так: Я залипла в тебе, как мошка В банке варенья вкусного, Мне хотелось тебя немножко, Было грустно и пусто мне. Но, отведав тебя чуть-чуть, Поняла, что тону стремительно, Не взлететь уже, не вздохнуть, И влеченье моё губительно... Безнадежно своими лапками Так отчаянно сопротивляюсь, держишь ты меня мертвой хваткою, и в тебе остаюсь, растворяюсь...
На тебя я залипла как мошка В банке варенья. Вкусного Мне хотелось совсем лишь немножко, Но, теперь, грустно - пусто мне. Я, отведав тебя по чуть чуть, Поняла, утопаю стремительно... ...ля-ля-ля тополя... (ваш вариант;) Только - своими лапками - своими? это лишку))) Безнадежно, толкая лапками, Зря отчаянно сопротивляюсь... ...ля-ля-ля..лавс форево=)
Интересно... Рифма только не понятная. Вот например: Я залипла в тебе, как мошка В банке варенья вкусного, Мне хотелось тебя немножко, Было грустно и пусто мне. вкусного и мне - это разве рифма? Кстати, это самое мне всё и сбило... Было интересно пронаблюдать за ходом событий и, в конце концов, я понял, что героиня, сама того не желая, стала заложницей своих же чувств? Так?
0
