Автор, позвольте немного покритиковать Ваш стих)) Разберу его по косточкам, так сказать!
Как ты живешь, судьбой хранимый? Согрет ли в январе, средь холодов? Не приболел ли ты, родимый? Наверно, спишь в одном из городов.
Третья строчка совершенно выбивается из общего тона сказанного, - она его слишком упрощает. Ну, это мое мнение)
А я одна, но мне спокойно, Ты знаешь, это благодать. И вечерами ни о ком не больно - Лишь о тебе могу писать.
Ну-ну, ритм соблюдайте! Опять же: третья строка - и в ней вся загвоздка)
Зима не треплет нынче тело, В душе по-прежнему весна. Я вспоминаю часто смело Наши прогулки и слова.
Уф, ну что это за "не треплет тело"? Грубо как) Словно Вас казнит эта самая зима. А это слово "смело", я так понимаю, просто для рифмы? Ну да ладно, Бог с ним) тело-смело...хм... Но вот "весна" и "слова" как-то вообще не рифмуются! Подумайте и замените неудачную рифму.
Тогда стояли чинно звезды, Они одни глядели нас. И как всегда восходят звезды, Так помню я сиянье глаз.
Во-первых,сразу напрашивается такой вопрос: когда ТОГДА?! Во-вторых, что за выражение "они одни глядели нас"??? Уже либо "они одни глядели На нас", либо вообще эту строчку заменить. В-третьих, я не понимаю или, может, просто не вижу связи между третьей и четвертой строкой! Логически неправильно построено предложение!
А ты живешь, все у тебя в порядке. Я не прошу меня частенько вспоминать. Я буду жить, одна, наверно, без оглядки. Умру когда-нибудь. Не станешь ждать.
"В порядке"-"без оглядки"...тоже просто так, для рифмы? И опять же... те же ошибки! Вновь неправильно построенные по смыслу предложения. Последнюю строку вообще рекомендовала бы Вам исключить. Третья строка нелогична сама по себе.
Ложь, все пороки, грубость, взятки – Не теребят мое нутро. Лишь то, что у тебя дела в порядке Порезать может, как стекло.
Ну, опять двадцать пять! То "треплет тело", то "теребит нутро"... автор, у Вас определенно какие-то скрытые мазохистские наклонности имеются)) Шутка. Это Ваше "все пороки" в данной строке неуместно, потому как, в принципе, ложь, грубость, взятничество - это и есть пороки. Кстати, не понимаю, почему "взятки" оказались в ряду пороков Стих закончили плохо. Как говорится, начали за здравие... Ну, посудите сами: начало стиха было - "Как ты живешь, судьбой хранимый?", то есть, предполагалось, что Вы с нежностью вспоминаете о бывшем возлюбленном, интересуетесь его судьбой. А концовка жесткая, Вы как будто с ненавистью и завистью взяли и выплюнули из себя последних две строки. Не годится так)))
0
