Любить Степень критики: Не писать про знаки препинания вообще
Короткое описание: Написано давно. Больше чем два года назад. На счет знаков препинания поясню кратко: в стихах их ставить не обязательно. Автор ставит их, что бы показать где пауза имеет место быть, а где нет. Или что бы сделать акцент на чем нибудь конкретном.
Лишённый разума и покорён любовью Возвышены амбиции, кипящей кровью Раздавлена гордыня насмерть Теперь лишь чувства будут править
Любить - значит дышать и петь Любить - значит знать, но терпеть Любить - значит в огне гореть Любить и ждать , ночи не спать Любить её роскошный взгляд Любить каждый её наряд Любить все все черты её лица С ней вечно быть, а ощущать не до конца Любить её принципы жить Любить всегда и обо всём с ней говорить Любить ходить всегда за ней И ждать, чтобы увидеться скорей Любить её походку, дом, семью Любить её друзей как жизнь свою Любить и об одном мечтать Узами брака жизнь свою лишь с ней связать Любить её привычки, интересы и дела Хотеть, чтоб сына или дочку родила Заботиться, жалеть, давать совет Кормить и одевать, хоть даже денег нет Любить это огромный труд Но ради этого люди живут И только этим дышат и поют Любя, жизнь превращается в блаженный пруд Уметь любить - очень ответственно То пламя, что горит уверенно Должно питаться свежим топливом И искренней заботой, словом дом Любить и в горе, с горем жить И постараться ей внушить Что вместе всё мы сможем пережить Любить Любить Любить Любить
Любить, когда закат уносит день Любить смотреть на её тень Любить, вместе встречать рассвет Смеясь шутить: «Ты и есть свет!» Любить и не секунды не прожить Без голоса, губ, взгляда – словно нить Нас связывает, мы способны лишь молить Чтоб жизнь не разучила нас любить
Еще когда только прочитала краткое описание, сразу поняла, кто автор Стало быть - молчу, молчу про злополучные эти знаки. Хотя руки так и чешутся написать... Ну да ладно. Что бросилось в глаза. Сразу.
Так амбиции возвышены или раздавлена гордыня? Соединить несовместимое... Автор, конечно, способен на всё в своем мире творчества, но по соседству данные выражения смотрятся странно. "нАсмерть" ( я правильно ударение поставила?) и "править" на рифму похоже слабо.
Quote
Кормить и одевать, хоть даже денег нет
позабавило. как же кормить и одевать без денег-то?) Я не буду писать, что чувства противоречивы, и что от реальности далеко - каждый видит по своему, чувствует по своему. А вот форма в которой это виденье выражено должно быть всё-таки под определенные стандарты вписываться должна. Ведь мы же почему-то называем стих именно стихом, а не прозой. Я не заметила ритма. Когда будет свободное время и желание - посчитайте слоги в каждой строчке. Вы его тоже не увидите, честно. И, возвращаясь к чувствам... Само слово "любовь", безусловно, прекрасно, как и само это чувство. Но, повторённое 28 раз (специально считала) за короткий промежуток текста, с каждым повторением, оно несет все меньше и меньше смысла, как по затухающей. Скажи девушке что ее любят - ей будет приятно. Скажи ей это второй раз - тоже. Но если говорить это, вставляя чуть ли не в каждое слово в разговоре... То это по крайней мере начнет раздражать. Но то девушка. А тут читатели. Тем более стоит воздерживаться от столь многочисленных повторов. .... и успехов в дальнейшем творчестве)
Неплохо. Встречаются интересные мысли. Но все это далеко от правды. Много наивности и, как мне показалось, автор навязывает читателю, КАК должно быть. Поучения напрямую лично у меня вызывают смех, и это все говорит мне: какой автор наивный. Мысли глубокие нужно так завуалировать, чтобы читатель о них думал после прочтения, а не прочел - забыл. Помнится, как-то в детстве я послала в журнал Каламбур стихотворение "Я люблю каламбур". Детское, наивное. Ваше стихотворение у меня ассоциируется именно с этим. Извините, но это так. Но, помните, всегда есть куда расти. Москва не сразу строилась. Много избитой рифмы, меньше сочетайте между собой глаголов (мечтать - связать); "совет - нет" - не самая лучшая рифма. Не буду остальные перечислять. "кормить и одевать, хоть даже денег нет" - это "высшая точка художественности". Без коментариев... мг... Начало мне в целом понравилось. Неплохо. Но второй куплет меня сразу же убил наповал. Мне кажется, что его необходимо переделать полностью. И убрать "Любить - это". Избито, наивно, банально. Удачи
Спасибо. Стих наивен и этим прекрасен Я изменился и вырос с тех пор как его написал (прошло года 4 как минимум. по моему даже больше) и читать мне его приятно в том плане, что "чувства" тогда были чистые чистые как вода в роднике.А переделывать я в поэзии никогда ничего не буду, потому что на тот момент стих родился именно таким. Поэзия не сочиняется и уж тем более не корректируется. Мое личное мнение.
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ Й%$%%АЦО!!
Автор, как и договаривались, я затыкаю пасть на знаки препинания... Но есть придирка к содержанию. Нет, я даже не говорю что оно банальное, совсем нет. Просто то, что вы написали не является любовью. Это фанатизм, зацикливание, одержимость. Однако вам простительно, если вы ещё не пережили первую любовь...
0
