автор, уважаемый автор. знали бы вы как хочется раскритиковать стихотворение, но не могу. Первый раз читала и просто не обращала внимание на ошибки, настолько было интересно .)) а второй раз уже увидела, что ошибки все таки есть и их достаточно, но тема у стиха хорошая. в общем мне понравилось читать.)
Стих понравился, но недоработок много: мечт,Славы избегать пленА, высыхает детство (то что особенно резануло слух) и т.д. Но сам стих очень интересный, доработаете, будет просто отичный!
"восхищались кротко" - это явно не про моделей, которые ждут явного, ярко выраженного, опредмеченного восхищения.
"пелена - плена" - во втором слове ударение вроде не туда падает, куда надо бы, нет?
Первая строфа очень хороша, вторая похуже, т.к. 1) девушке нужно, чтобы рядом был не столько меч, сколько рыцарь; 2) "мечт" - неудачное слово, "мечтаний" было бы лучше, но, понимаю, что втиснуть его в избранный размер нереально; 3) здесь детство "высыхает", а предыдущей строфе речь шла об утечке... да и ловить капли при высыхании как-то несподручно, что ли.
В целом же переходы от детства к старости через юность оплучились весьма неплохо.
"Снов седая пелена" - почему именно "снов"? непонятно...
"вольной клятве" - о чём речь понятно, но всё-таки "вольная клятва" как-то уж совсем не привычно. Может, "вольной" лучше заменить на "тайной" или"нашей"?
Вообще же, это стихотворение - шкатулка с двойным дном: снаружи стразы и блёстки, но за ними - настоящая - взаимная! - любовь. Это дорогого стоит. Посему: семь баллов (если с пленом что-нибудь сделаешь, то будет восемь).
0
