"Опустивши глаза в потолок" - простите, а потолок у Вас где находится? За исключением отмены гравитации и мухи в качестве ЛГ глаза на потолок поднять ещё можно, но никак не опустить. "Мы вчера здесь толпою пили, А сегодня я тут одинок." - есть ли смысл повторяться в соседней же фразе? И так понятно что ЛГ находится в той же комнате что и вчера. На степень выражения его одиночества "тут" вообще не влияет (предвидя возможное возражение автора). Даже банальное "вновь" сработало бы лучше. А вообще, чтобы сровнять ритм лучше перестраивать строку полностью, а не использовать слова-затычки. Последние два катрена, как я понимаю, обращены к читателю? Ведь до этого был заявлен герой одинокий в комнате. Пощечина, конечно, может быть и словами, и покалечить тоже но вот это "может станет от этого легче" все таки говорит о реальном присутствии второго и о реальном ударе. ЛГ был одинок морально а не буквально? Второй не был собутыльником? Возможно. Ну да не в том суть. Концовка как для данного стиха неплохая, а вот в реальной жизни печальна.
Anetta, Вы все понимаете слишком буквально. Данный стих не претендует на описание похмельного состояния - он вовсе не о пьянстве, и, как ни странно, не о любви. Лирический герой суть есть существо падшее, что можно понять, если понять, в чем его страсть. Он застрял в порочном болоте, из которого не желает выбраться (к этому и параллель "здесь - тут"). В целом, мне понравилось то, что было отмечено Вами, но заметка про "опустивши глаза в потолок", по-моему, несостоятельна. Корабли могут ходить по водной глади, не имея ног - понимаете, к чему я клоню? Дайте волю воображению, это же творчество, это стихи! Попробуйте проникнуться и открыть для себя что-то новое, если оно есть. И да, никакого обращения к читателю в данном стихотворении нет.
хороший стих,хоть и резкий. только если позволите несколько замечаний. многовато вначале Я или вначале или в строке а сегодня... заменить или убрать, как вам захочется. разбудить не много не читается, напишите просто "будить". и концовочку немного замяли...например "что" можно убрать и 2 раза "не перестану" как-то переиграть.
Спасибо за Ваш содержательный комментарий! Мне бы хотелось ответить на замечания по порядку:
1) на мой взгляд, употребление местоимения "я" в начале и конце строфы, представленной, к тому же, двумя предложениями, необязательно отменять, так как каркас стихотворения выстраивается на лирическом герое - отсюда и такой акцент на нем;
2) "разбудить" являет собой окончание второй строфы, и дополняет его лирическую (если можно так выразиться) резкость резкостью фонетической, которая так же подходит благодаря созвучию со словом "азарт" тремя строками ранее;
3) насчет "что" - мнение, думаю, совершенно субъективное; лично мне такой вариант показался более насыщенным; а что касается повтора "не перестану", то здесь некоторое повторение приема, использованного в первой строфе с местоимением "я", иначе говоря, "задвоение" необходимо.
Повторюсь, что Ваш комментарий был для меня очень полезен, и вновь благодарю за отзыв!
0
