Мелодичное стихотворение. У вас, Автор, красивый слог. Да, стих - не без сучков (некоторые из этих сучков Многоуважаемые Товарищи уже расписали до меня), но читать приятно. Правда, один раз я споткнулся при прочтении. Строчка: Жить без прошлого, без тебя. По-моему, после слова "прошлого" чего-то не хватает. Буквально слога. (Жить без прошлого и без тебя... или Жить без прошлого - жить без тебя...) Видите? Я вставил первое, что на ум пришло, но ритм уже не ломается. (Если же в этом месте подразумевалась автором пауза, то я извиняюсь. Хотя тогда - вместо запятой уместней тире).
Идея, как было уже сказано, "подкачала". Хотели сыграть на чувствах? Чуть-чуть не хватило эмоций. Хотели что-то серьезное поведать? А смысл "пляшет". Исправимо. У вас - исправимо. В целом, мне понравилось. Но писать "рифма ради рифмы" всегда получается с огрехами и неувязочками. Загоритесь, выстрадайте идею - и ваш чудный ритм поведет вас к шедевру.
Не сжигать а разрушить! Так красивее звучит. И про вагоны понравилось. Сюжет про электрички и перроны. Вагоны в тему. И автор объяснил, таким образом, какая тяжесть у него на сердце. Проникновенное произведение.
В целом написано весьма неплохо. Есть, конечно, свои нюансы. И если внимательно вчитаться, то данное стихотворение можно отнести к некой диаграмме "От лучшего к худшему". Начало очень даже ничего. И "электрички" и "привычки" не режут слух. Дальше уже хуже. Зачем вы решили упомянуть о разгрузке вагонов? Это портит всю атмосферу вашей работы, и я даже поморщилась, когда прочитала "Будто я разгружаю вагоны". Поразмыслите получше и постарайтесь заменить. К концу вы, видимо, совсем выдохлись. Это "как-то" совсем не подходит и навивает мысли о простоте вашего слога. И "исчезла забота"... Неудачно подобранное словосочетание. Советую тоже изменить. Насчет "разрушить мосты" ничего не буду говорить. Хотя выше и упомянули, что вы мол допустили ошибку, но может вы и не хотели употреблять в данном стихотворении фразеологизм. На мой взгляд, здесь все нормально. А так, мне понравилось. Дерзайте, уважаемый автор!
В первом катрене привычки ради электричек. Они не подходят, они в множественном числе и не предназначены для одного «тебя». Хотя есть одно исключение, когда данный случай можно отнести к сюжету фильма «50 первых поцелуев». Во втором сравнение с разгрузкой вагонов не понравилось. Третий самый ужасный. По смыслу и художественности. Смысл такой, что в начале автор как бы сама виной в баянразлуке. Но, концовку таки выкрутило, перекрутило женское самолюбие. Мужики снова козлы, и они всему виной. Вот. А, чуть не забыл, «сжигать мосты» - непростительный штамп. Ужасный штамп Ужасный штамп Ужасный штамп Ужасный штамп Ужасный штамп
0
