Как холодно мне, как грустно Слушать твое молчание. Как холодно мне, как грустно Видеть глаза печальные. Как хочется мне укрыться От лютой зимы снежной, Как хочется мне укрыться В объятьях твоих нежных, Услышать как бьется сердце Под легким твоим дыханием. Услышать как бьется сердце, Быть рядом и сквозь расстояния. Как холодно мне, как грустно одной оказаться в комнате... Как холодно... Как грустно...
Я и сама практикую такого рода стихотворения! Люблю всевозможные повторы! Думаю, это усиливает мысль и впечатление. Ваше стихотворение мне нравится, читается на одном дыхании, но в конце идёт что-то непонятное если честно...Нужно было или такой же повтор написать, или что-то заключительное, значимое придумать. Общее впечатление хорошее, мысль передана точно.
"Услышать как бьется сердце Под легким твоим дыханием.Услышать как бьется сердце," может быть, вы и задумывали 2 повтора, но лично мне " режет ухо" этот повтор. Немного доработки, и выйдет отлично!
А мне наоборот понравилось словосочетание "сквозь расстояние"... да и тема стихотворения знакома мне... Хотя, конечно, есть недочёты, но если над этим поработать, то получится очень хороший стих!
"Быть рядом и сквозь расстояния" - мало того, что формулировочка не совсем грамотная, так ещё и словосочетание "сквозь расстояния" мозг выносит напрочь (это вообще как? расстояния - не ткань, чтобы сквозь них можно было что-то сделать).
"Под легким твоим дыханием" - читается как "под лёгким твоим" (сразу же задумываешься, какой же интересно орган находится под лёгким и почему упомянуто только одно лёгкое, а не оба), а уже потом замечаешь "дыханием".
Содержание, кстати, ниочёмное. Не думаю, что надо с этим стихом ковыряться - лучше уж напишите новый и покачественнее.
...Ну полно-те, полно-те, полно те! Без грусти не ведаешь радости, Без холода я не согрею. Твоих расстояний преград снести Легко! Тольк вот щечку до брею... *** Здравствуйте, автор) Сильно выбита строка: Глаза видеть печальные. - в связи со строкой:Слушать твое молчание. - читается ГлАза... - *Видеть глаза печальные.
А далее вообще меняется и размер, и опять таки ритм. Понимаю, возможно, много эмоций вложил сам автор, но оно не проявляется только лишь в сумбуре ритма, и здесь, как я вижу, не учли и нет закономерности в мелодичности произведения, и так же есть смысловые неувязки. Попробую пояснить и рискну предложить поправки, на усмотрение автора, конечно.
Услышать как бьется сердце Под легким твоим дыханием. - здесь все-таки смущает ПОД дыханием... Не могу себе представить( Что-то весьма каверзное получается... Хотя, возможно эт я не вникаю иль не приемлю;) И далее уже так: *Быть рядом И сквозь расстоянЬЕ. - Необходимо было добавить слог для правки ритма и транслитерация для правильной структуры строфы - соотношение числа слогов. Да и вообще, множественное число расстояний - тавтология, увы. В итоге, все же у Вас получается первое четверостишие разительно отличается от всего стиха, смена ударного слога в начале строки. Оно, конечно, может и быть, но впредь не желательно. За сим всё. Попробуйте заменить и, я уверен, стих будет более гармоничен. *** Удачи Вам в доработке. И успеха в творчестве)!
0
