Мне кажется, автор уже достаточно "в теме", чтобы получать комментарии по-существу, без рассусоливания.
Первая строфа - крайне плохая связность между первыми двумя и последними двумя строчками. Небо, опускающееся синевой на подушку никак не обосновывает последующие два "вопрошания". Ну опускается, ну и ладно. Но к чему этот резкий переход? Можно было как-то обыграть, что мол, ЛГ обращается к небу, и вопрошает его. Но из-за того, что вы слишком овеществили (материализовали) небо, буквально указав форму его выражения (хлопья), оно воспринимается просто как предмет обстановки, а не как нечто божественное. Поэтому, последующие два вопроса - "внезапные".
Рифма первой строфы - не совсем точная, но вполне симпатичная. cиневой-собой, правда, не так уж и оригинальна, а вот подушку-скучно - вполне допустимая и интересная игра на созвучиях.
Ритм - скажу честно, я не любитель длинных последних строк. Наоборот, мне всегда казалось, что последняя строка должна вгоняться как гвоздь в доску - ставить ритмическую точку экстремума.
А у вас - и впервой, да и во всех остальных строфах - последняя строка наоборот, разжижает ритмическое напряжение.
Вот вам пример того, о чем говорю:
Моё небо расплавленной синевой, Опускается хлопьями на подушку, Сколько сил мне нужно, чтоб стать собой? Сколько слёз, чтоб вам не было скучно?
Видите, я убрал два слога и строка стала гораздо резче. Попробуйте как-нибудь такой подход в следующих стихотворениях - возможно, вам тоже понравится.
----------------------------------
Вторая строфа.
И покорно играю все эти роли, - "все" нераскрыто. Паяц не может быть всеми, а одного образа (одной точки) слишком мало, чтобы можно было провести прямую аналогий. Нужно было хотя бы пару примерных ролей перечислить.
Форзац - некрасив. Я оценил (как и всегда) попытку оригинально срифмовать, но имхо - форзац некрасив. Какое-то слишком грубое (а может быть - слишком академическое) слово.
роли-гастроли - так себе.
----------------------------------
Третья строфа.
И на то как тают в руках снежинки. - ни о чём. Строчка взята из воздуха, слаба и не необходима.
----------------------------------
Последняя строфа, имхо - самая удачная. Точнее - единственная удачная. Но именно она и сглаживает все стихотворение, слегка подтягивая его в целом.
---------------------------------- Ну и кстати, по поводу сюжетной составляющей: не совсем понятно, кто же это говорит - таки настоящая кукла, или та девочка, которая играла её роль? У меня такое впечатление, что в стихе перемешаны оба эти образа.
Спасибо за достойную критику (давно меня так не радовали) Мне и самой в этой работе нравится только последняя строфа ( Но как-то в последнее время ничего нормального не пишется... Да, оба образа, действительно, слиты в один.
Здорово, что вообще что-то пишется. А хорошо или плохо - это вопрос уже доработки, а не вдохновения. Я вот пару лет назад был уверен, что если стишок не написался сразу гениально, то, значит, нужно на него забить. Но потом мне как-то пару раз удалось доработать откровенную фигню до уровня "более-менее приемлемо", и я немного изменил свое мнение. Думаю, вам тоже стоит попробовать допилить это стихотворение. Ну так, чисто, чтобы попрактиковаться.
-----------------------------------
UPD:
Quote (А.И.Бродский, "В тени Данте (поэзия Эудженио Монтале)")
В отличие от жизни произведение искусства никогда не принимается как нечто само собой разумеющееся: его всегда рассматривают на фоне предтеч и предшественников. Тени великих особенно видны в поэзии, поскольку слова их не так изменчивы, как те понятия, которые они выражают. Поэтому значительная часть труда любого поэта подразумевает полемику с этими тенями, горячее или холодное дыхание которых он чувствует затылком или вынужден чувствовать стараниями литературных критиков. "Классики" оказывают такое огромное давление, что результатом временами является вербальный паралич. И поскольку ум лучше приспособлен к тому, чтобы порождать негативный взгляд на будущее, чем управляться с такой перспективой, тенденция состоит в том, чтобы воспринимать ситуацию как финальную. В таких случаях естественное неведение или даже напускная невинность кажутся благословенными, потому что позволяют отмести всех этих призраков как несуществующих и "петь" (предпочтительно верлибром) просто от сознания собственного физического присутствия на сцене. Однако рассматривание любой такой ситуации как финальной обычно обнаруживает не столько отсутствие мужества, сколько бедность воображения. Если поэт живет достаточно долго, он научается справляться с такими затишьями (независимо от их происхождения), используя их для собственных целей. Непереносимость будущего легче выдержать, чем непереносимость настоящего, хотя бы только потому, что человеческое предвидение гораздо более разрушительно, чем все, что может принести с собой будущее.
Здравствуйте, автор) На первый взгляд хорошо. Понравилось. есть и будут замечания, на мой взгляд, ну пока вот ето: Я прекрасна, преданна и нема, - предАнна, такое ударение получается.
Проверяется так: Мо-ё нЕ-бо ра-сплА-вле-нной си-не-вОй,\11. --/--/----/ О-пу-скА-ет-ся хлО-пья-ми на по-дУ-шку,\12. --/--/----/- СкО-лько сИл мне нУж-но, чтоб стАть со-бОй?\10. /-/-/--/-/ СкО-лько слЁз, что-бы вАм не бы-вА-ло скУ-чно?\12. /-/--/--/-/- первая и третья не сходится по слогам и ударно, хотя возможна инверсия, она у вас есть в четвертой, учитывая вторую строку. В целом, всю строфу, нужно уровнять слоги, через строку, и проверьте весь стих. Учитывайте ударение. на одинаковых слогах в чрезстрочьях, но и инверсию так же. Попробуйте, если уж не разберетесь, то помогу=) По смыслу, пока не станем отжигать, обрадовали более менее не плохой стихосложкой, это у вас прям Плюс, на сегодня. Прогресс=) Браво.
Спасибо) Попробую) Радует, что хоть какой-то прогресс есть, пусть и мизерный)Урррра! Надеюсь, последующие работы будут ешё лучше ( скромность не самая сильная моя черта, так что амбиций до фига и ещё чуть-чуть)
0
