Короткое описание: Впервые пишу любовное стихотворение, а посему особенно интересно мнение со стороны... особенно с женской стороны... =) Но и от другой критики не откажусь.
«Люблю твои глаза, их глубину…» Да нет, ну что несу. А дальше что: «Я в них тону…»? Пфф… сейчас ещё пущу слезу. Ага!
Банально всё и очень глупо, да. А разве так должно всё быть? И любят разве так? - беда... И как теперь, без глупства - не любить?
И это что теперь выходит? Всё? Выходит нечего тебе сказать. Мой комплимент тебя не вознесет. Ведь сам не верю. Что мне - лгать?
Ну вот опять, договорился, Выходит не любовь, а как-то так. Зачем тебе вообще такой как я свалился? Что доказал себе - любовь-игра-пустяк.
И не втиснуть тебя мне в эти рамки, Ты большее, там нету места для тебя, Ты не игра, ты не "бац-бац и в дамки", Я говорю тебе всё это "не любя".
Ты часть меня уже, и очевидно та, что поважнее, Другого объясненья не нашел, как не искал. Я без тебя уже и жить то толком не умею. Ну как, без половины, а? Я так и не узнал…
Я «не люблю» тебя, и это мне всего дороже, А ты меня хоть как-нибудь люби – прошу. Хотя, со временем, и ты, надеюсь, тоже Поймешь, как глубоко тебя в себе ношу…
"Мой комплимент тебя не вознесет" - а раньше возносил, что ли? (если так, то всё-равно плохо, поскольку комплименты возносить и не должны, а то не комплименты, а подхалимаж уже).
"И не втиснуть тебя мне в эти рамки" - тоже фраза не ахти (ну зачем кого-то втискивать в какие-то рамки? изначально же понятно, что не войдёт)
"там нету места для тебя" - абсолютно лишняя фраза (не добавляет ничего нового к предыдущей строке), к тому же корявенькая
"Ты не игра" - а что, кто-то считал иначе?
"бац-бац и в дамки" - хорошо, но если изменить окончание на "-ах" будет ещё лучше.
Я говорю тебе всё это "не любя" - ваши кавычки только подчёркивают корявость фразы (хотя наверняка задумывалось наоборот).
"Я так и не узнал…" - Это что, разочарование что ли?!
Как-то не глубоко (по вершкам), недоделанно (небрежно).., не впечатлило, в общем.
"Мой комплимент тебя не вознесет" - а раньше возносил, что ли? (если так, то всё-равно плохо, поскольку комплименты возносить и не должны, а то не комплименты, а подхалимаж уже). Не согласен. Во первых тут имелось ввиду что комплимент не вознесет никогда, ни раньше ни сейчас ни потом, поскольку ГГ не может высказать что-то подобное откровенно, получается подхалимаж как раз, и ГГ не может позволить себе такого по отношению к любимому человеку, потому что какбэ любит =) Во вторых, комплимент должен возносить, он для того и комплимент, если он чистосердечный конечно. Говорящий его выделяет этим самым кого-то.
"И не втиснуть тебя мне в эти рамки" - тоже фраза не ахти (ну зачем кого-то втискивать в какие-то рамки? изначально же понятно, что не войдёт) ГГ какбэ убеждает, приводя какие-то доводы. Он никого не втискивал, ибо вовремя сообразил что не получиться. Мне кажется в этом есть определенная логика, не самая лучшая возможно, но... И в отношениях всегда кто-то кого-то втискивает куда-то, в этом я просто убежден, субъективно конечно...
"там нету места для тебя" - абсолютно лишняя фраза (не добавляет ничего нового к предыдущей строке), к тому же корявенькая каюсь...
"Ты не игра" - а что, кто-то считал иначе? ну, какбэ, из контекста по идее должно быть видно как ГГ относился ко всем этим отношениям
"бац-бац и в дамки" - хорошо, но если изменить окончание на "-ах" будет ещё лучше. ок, спасибо
Я говорю тебе всё это "не любя" - ваши кавычки только подчёркивают корявость фразы (хотя наверняка задумывалось наоборот). да, задумывалось действительно наоборот )))
Как-то не глубоко (по вершкам), недоделанно (небрежно).., не впечатлило, в общем. понял, спасибо за критику =)
Очень красивые мысли! Читается не очень хорошо, не чисто, ритм не соблюдён. Вот над чем стоит точно поработать. И ещё вот что - слова ГЛУПСТВО нет=) Стихотворение очень живое и не банальное, это приятно! Так держать! Для первого раза это просто шикарно!
спасибо =) я таки не безнадежен, хорошо что оценены не банальность и мысли, на них и старался делать основную ставку
З.Ы.: глупство - это из украинского языка =), у самого были сомнения, есть ли такое в русском, но проверять не стал. Да в принципе это и не проблема, легко можно подменить какой-нибудь "фальшью" или чем-то вроде.
Сильно много мыслей.И их всех автор хотел вместить в одно стихотворение. Понравилось вот это: Хотя, со временем, и ты, надеюсь, тоже Поймешь, как глубоко тебя в себе ношу… Каждая строфа читается по ритму отдельно одна от другой,особенно контраст заметен (хотя мож это я так читаю) после перехода с четвертой на пятую.Не льется стих,когда читаешь.Тема есть,она понятна,но над исполнением нужно поработать.
вроде перечитывал в голос, всё должно быть более менее в одном ключе, стих немного рваный, это да, но в принципе нечто такое и задумывалось, чтобы выглядело скорее как монолог с рифмой
спасибо за отзыв, как я понял хоть что-то толковое, на твой взгляд, там таки есть, это радует
0
