Заснежены земли по пояс - так, Как было двенадцать зим назад. Хочу проклинать тебя, старый маг, За то, что мне снятся твои глаза!
Во сне я зову тебя "дорогой", Во сне и в бреду не нашепчешь ложь... Не зная, что сердце моё - огонь, Ты спрятал в карман его, точно грош. Ты маг. Сотню лет ты варил питьё. Учён колдовству из давнишних книг. Душа так чиста... Пощади её! Влюбиться в тебя - как прийти в тупик. Смотрю на твой профиль, о маг, опять. Хлыст истины жжёт страшной пыткой грудь: "Тебе не придётся его обнимать. Навеки остынь! Отцепись! Забудь." Нет, мне не по нраву глупец, простак, Как было щепотку зим назад! Хочу проклинать тебя, старый маг, За то, что мне снятся - твои - глаза. Ты под ноги варево опрокинь. Смотри на меня - пожалей меня! Испытывай нежность моей руки, Не будет на свете сильней огня! Нельзя? Не чета я тебе?! О маг, Тогда сердце зельем мне затуши. Но знай, что никто не полюбит так И смех, и усталость твоей души.
Луна да снегов повсеместный пир, Метель, как двенадцать зим назад. Я буду корить тебя, глупый мир, Покуда мне снятся его глаза! Покуда мне снятся его глаза! Покуда мне снятся - его - глаза.
Мне очень приглянулось Ваше произведение! Действительно читалось с интересом. Будто бы переживаешь все эмоции вместе с автором.
Что я могла бы указать из незначительных минусов - одна из строчек ровно на один слог выбивается из общего такта стихотворения: "Нет, мне не по нраву глупец, простак..." Убрать бы "Нет..." и звучало бы еще более плавно! Но я не на Вашем месте, так что считайте это не замечанием, а тем более не указанием к действию, а просто моим личным наблюдением.
Также строчка "Смотри на меня - пожалей меня..." содержит очевидное повторение. Возможно, Вы так задумали изначально, но мне это слегка резануло слух. Как вариант: "Взгляни мне в глаза, пожалей меня!" - смысл совершенно не меняется, а повторение ушло. Еще одно подобное повторение в начале, "Во сне я зову тебя "дорогой" / Во сне и в бреду не нашепчешь ложь..." Как вариант, хотя бы: "Во снах и зову тебя "дорогой / Во сне и в бреду не нашепчешь ложь", но, хоть звучит уже и не настолько повторно, все равно нужно еще подумать над этой строчкой. Сложно ее на что-то заменить, я понимаю, но ради избежания досадных повторов можно попробовать.
В остальном, на мой взгляд - великолепное произведение. Его я не забуду на следующий день, как многие прочитанные мной здесь стихотворения! Сочиняйте, пишите и продолжайте вкладывать душу в строчки!
Ух ты, вот мне сегодня везёт. Только зашла на сайт, а со второго произведения такая годная любовная лирика. И текст не корявый, и смысл проглядывается. Автор, нижайший поклон Вам за это. Из того, что можно было бы отшлифовать: "Тогда сердце зельем мне затуши" - прекрасно понимаю, что Вы хотели сказать этой строчкой, но она, как по мне, слегка шероховатая, стоит доработать, "щепотку зим назад" - вот это тоже немного неровно звучит... "Заснежены земли по пояс - так, Как было двенадцать зим назад. Хочу проклинать тебя, старый маг, За то, что мне снятся твои глаза!" - кидаю себе в копилку. Прекрасные строки.
Лично мне читалось жёстко. Окончания. И каждую строчку отдельно. Словно речитатив. Рифма, конечно же, есть. Можно немного поработать над плавностью. Хорошо передана атмосфера. Однако, прочитав "Старый маг", я представляю соответствующего персонажа не в таком уж и молодом возрасте. И это мне кажется чем-то пошлым.
0
