А вот мне рифмы понравились. За редким исключением они небанальны и "вкусны") Я вообще люблю, когда зарифмованы два не очень часто употребляемых слова)) Особенно в этом плане мне приглянулась вторая строфа
Исключения: вечность-бесконечность - очень заезженная. Такое ощущение, что кто-то сел за ваш комп, пока вас не было, и с гаденьким смешком вставил эту рифму в стих)) эпицентр-хронометр - как задумка рифмы - неплохо. Как рифма - промах, потому что ударение в слове хронометр ставится на второй слог.
Ещё мне понравилось то, как вы используете свой лексикон. Ничего нового я из этого текста не узнала, слова всем хорошо известны, но часть из них, скажем так, не обиходового употребления, и не всегда вспоминается. А вы выуживаете из памяти эти не сразу вспоминающиеся слова и довольно плотно наполняете ими стих - это здорово.
Из недостатков тут проблемы с ритмом. Я даже не возьмусь сказать, в каком размере стих написан, настолько тут напутано. Попробуйте просчитать два момента: количество слогов в каждой строке и чередование ударных и безударных слогов (через один, через два или через три) И второй (на мой взгляд) недостаток - смысл. При богатом смысловом наполнении каждой отдельной строчки, общий смысл как-то теряется. Я прочитала стих несколько раз, и всё-таки не смогу сказать, о чём он. Впрочем, общее впечатление от текста - положительное.
спасибо за конструктивную критику. С ритмом с детства не дружу, буду учиться держать ровнее О смысле. Он запутан и перегружен образами, а потому малопонятен. Поясняю: девушка (хотя в стихе и не ясно, что речь о девушке идет) потерявшая сознание, оказалась на больничной кушетке, уверенные руки возлюбленного - врача, возвращают ее к жизни непрямым массажем сердца, второй и третий картены описывают состояние девушки сразу после возврата к жизни. Забилось сердце-эпицентр и т.п. После некоторого временного промежутка ей удалось открыть глаза - озера и осознать, что еще рано покидать бранное поле - жизнь.
про ударение на второй слог в хронОметре, к своему стыду, узнал только сейчас - отсюда нерифмовка - каюсь.
Смысл крут! И всё правильно (разве что при таком массаже сердца можно и пару рёбер сломать, но Вы сказали, что врач - возлюбленный, почему он и оказался достаточно бережливым, нежным).
С хронометром, на самом деле, всё более-менее. Будем считать, что это своего рода профессионализм (по аналогии с компАсом).
"Сводя с орбиты тысячи планет" - фраза хоть и красива, но не совсем правильная, т.к. у нескольких (а уж тем паче у тысячи!) планет не может быть одной общей орбиты.
Пафосный набор вялорифмованных глупостей и бессмысленных инверсий. Ставка сделана на громкие слова - "тысячи планет... стена цунами... низвергнутые империи..." - и кольцевую рифмовку. Ставка не сыграла. Прекрасная иллюстрация пушкинского афоризма про "не того поэта"
категорически не согласна с последним комментарием. Стихотворение довольно сильное: хорошие метафоры, образность на высоком уровне и с техникой проблем нет. В третьем столбике, конечно, переборщили с глобализмом и пафосом. Но в целом, это не слишком портит общее впечатление. " Озноб железной крошкой по спине." - отлично Оценка: твердая четверка Творите, автор
"...стук, Усиленный соитием двух рук" - это вы про пальпацию медицинскую так? Но даже если не про неё, всё равно круто!
"Переиначивая мир однополярный, Сводя с орбиты тысячи планет." - До этого момента всё было здорово, но когда попёр этот глобализм, стих начал мельчать :-(
"Сметает города низвергнутых империй. Багряная вода, напрасные потери." - С пафосом здесь перебрали. А вот то, что пошло далее, - сильно!
Название, кстати, тоже классное! (как и аннотация).
Моя оценка: семь из десяти. (Не будь я антиглобалистом, оценка могла быть выше на балл-полтора.)
0
