Короткое описание: Про Ветерок и его любимую Тучку. Вам такое может понравиться...
Провонялся утром лес. Хвоя с лап в траву спадала, Пах древесным соком треск- Летом рань благоухала. Ветер запахи похитил Да унес к себе на небо, Но в воришки рваном сите Не осталось их и следа. Снова в лес он пробирался, Крал у листьев свежесть их, Потихоньку к шишкам крался, Но как хищник был он тих. К туче чувством порываясь, Ароматы брал с ветвей, Все духи собрал он ей, Той, что в лес не опускалась. Задувал грибам под шапки, Средь стволов и крон сновал, Охаплял цветы в охапки, В сито клал и ввысь взмывал. Вновь подарка не унюхав, Негодуя и бесясь, Низвергался вниз, вертясь, Свистом жалким мчась до слуха. Обрывал листы порывом, Мстя за запах их нестойкий; Крал, что мог, бежал по ниве, Завывая в поле горько. Мчался ввысь со вкусом злаков, Передумав, несся в лес. Все смешал, буяня. Плакал… Успокоился… Исчез… И пролила туча слезы, Поседела от волненья. Хрипла, гром крича да грозы; Обрела успокоенье, Утро грустью окропив. Небо крася в цвет томленья, Всю тоску свою пролив, Ветра ждала дуновенья. А у мокрой леса чащи Ветер выбрал запах лучший, Легкий, свежий и манящий, Воспарил над спящей кущей… Лес шуршал внизу певуче, Солнце в утро восставало. Нес букет воришка туче. Небо вора понимало.
Это Звукопись. А про неё вообще никто не написал. Господа!!! Вы, наверное, ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ ТАКОГО?????? Сейчас выложу ещё один стих со звукописью. Найдёте?
Для звукописи нарушен интервал, не соблюден интеграл ритмики. Короче, смена качества рифмы, отсутствие единого метра, отсутствие единого стиля - слова ущербные, двусмысленность в сторону похабщины, отсутствие образности - голая мульттерминология, запутанность по времени действия, бедные рифмы, разброд идеи произведения - невнятность, и, наконец, тафтология. Вот, чем богаты) Хрен с ним, автор имеет право быть убежденным, уж коль зычно заявил, мол, Звукопись, хотя я считаю, что тут - звукосрачь, пардон, так ладно бы... А где поэзия? Позвольте спросить.
Очень большой потенциал. Недавно пИшете? Вот и продолжайте, не слушайте тех, кто ниже. Текст грубый, необработанный, смысла мало и пр. Зато язык не плоский. А это (в отличие от всяких рифм и языкоупотребления) фиг натренируешь.
Ну да, тут мне кажется надо сначала почувствовать, что куча глаголов и глагольные рифмы довольно банальны, примитивны; деепричастия тоже такой бич, они утяжеляют слог. Это надо чувствовать. Заставлять себя не надо.
С языкоупотреблением имхо пока бороться не надо. Ну провонял лес и провонял. Через две-три книжки перестанет.
Благодарностью исполнен. )))) Пишу уже давненько, но стишенция эта старенькая. Как-то мне не до их ИМХО, честно говоря. Я не пытаюсь понравиться всем, мне рейтинги ВАЩЕ не упали, а единицы, которые поймут, почему здесь ритм сбивается или почему лес-таки провонялся, а не пропах - будут избраны в друзья, если я того заслужу с их стороны.
Все бы замечательно и рифма и даже такт иногда есть. Вот только смысла как то не видно. Слегка пафосно, местами забавно. Радует одно, что хотя бы небо вора понимало, значит не все потеряно)
Здорово, очень своеобразный стиль. Современный, незнакомый... Мне понравилось как ловко использованы обычные слова для описания необычных вещей... "Провонялся утром лес..." или "рань благоухала.." - супер! Пишите больше и ваш творческий уровень взлетит до небес!
Провонялся утром лес. - что, до дому нельзя было утерпеть?.. Летом рань благоухала. - буква, кажись, пропущена, нет? Задувал грибам под шапки, - вАу-те! Обрывал листы порывом, Мстя за запах их нестойкий; - это вкупе с первыми двумя, цитируемыми;)) Я, конечно, извиняюсь за выхваченное, но в целом та же картинка, а всеж радует, чтоНебо вора понимало. Спасибо, поржал от души)
З.Ы: По стихосложению и т.п. не буду комментить, пока не увижу Ваши достойные внимания. Но, пока, отмечу угоду стихосложению в ущерб смыслу и сути слова, во всех Ваших. Это огорчает.
То, было мнение читателя. А это: Пышет утром летний лес (летним утром) С лап хвоя в траву спадает, (время действие должно соответствовать) Соком древа пахнет треск - Ранний день благоухает. (дальше идет смена качества рифмы, ну, если уж, как вольный стих) Ветер леса дух похитил. ( Но это ж уже не Ваше, но как альтернатива...)
"Провонялся утром лес" - во-первых само слово "провонялся" - О_о (не вяжется со всем остальным),во-вторых непонятно то ли лес провонялся чем-то утром (и утро употребляется только как время суток),или провонялся утром и утро здесь как то чем провонялся лес. Летом рань благоухала - как-то смущает эта рань. Охаплял цветы в охапки - охаплял и охапки,может лучше "собирал". Пестрят глагольные рифмы - "пробирался-крался","бесясь-вертясь",их лучше избегать по возможности.
Я не смог написать лучше, чем "Провонялся УТРОМ лес". Но если есть варианты, предложите, пожалуйста. Как можно написать так, что этим утром лес и провонялся? Летом рань благоухала - то же самое. Охаплял - специально использовал тавтологию. Она иногда усиливает впечатление. Не усилила? Заменю.
0
