всепоглащающая страсть Степень критики: извольте...
Короткое описание: чувства, которые тогда наполняли меня, были в сто крат сильнее.....
Хочу любви, безудержной и страстной. Найди меня скорей, о мой прелестный, неизвестный друг. Не утоляй себя надеждой понапрасну, Без той любви и страсти не пройдёт недуг.
Хочу узреть тебя, и позабыть про всё на свете, Чтоб закружилась от отчаяния голова... В пучину необузданных желаний за тобой, И чтобы только вольный, непокорный ветер, Донёс до всех, лишь отголоски нашей страсти голоса.
Кружи меня, люби меня, закрой глаза, вкуси уста - И чувства в тот же миг преполнят тело, И в клочья разорвутся сердце и душа, И голова пустою станет, будто бы дотла там всё сгорело...
И рухнут в этот миг все в мире стены, И в этот час все свои войны прекратят, И только наши, страстью, переполненные вены, В сто раз сильнее от желанья загудят.
Коллеги! Во первых строках моего комментария хочу поздравить коллегу фаду 1101 за прекрасное стихотворение. Если оно было написано как комм... - великолено. Если коллега кого то тирует "великолепно автору" и колеге плюс за вовремя и к месту процитированое. Теперь автору публикации. Если убрать во второй строчке " о" и "прелестный", то будет более поддерживаться ритм. Так же длинна и четвертая строка в первой строфе. Ну к примеру - "...Без страсти этой не пройдет недуг" и сразу первая строфа преобразится в более или менее законченую частицу вешего труда. Давайте обсудим вторую строфу. Почему в ней целых пять строчек? Вы не хотели придерживаться ритма? Вы ошибаетесь? В любом случае оное не допустимо. Вторую строчку во второй строфе я представляю как "...Чтоб закружилась в страсти голова" Четвертую строчку не буду пытаться править без вашего участия, только скажу - представляю что донес бы до нас ветер. Аж у меня вены загудели. Поддержу всех предыдущий коллег в том что они обратили внимание на "вкуси уста", на разорваное в клочья сердце, и... не буду повторяться - прочтите прошлые комментарии. Хочу только отметить, что написаное "сильными" словами стихотворение не так ценно, как если бы оно же было сложено из слов простых, но так подобраных, чтобы читатель САМ пережил все. Тогда загудевшие вены - не автора, а читателя принесли бы уже автору восхищение и плюс. Я норочно не пишу того самого сбова на букву "Р", после которого автоматичести в строке об этих самых "Р" ставится число "добавило в "Р"... человек. Для начала, коллега, думою вы получили возможность работать над ошибками. Удачи вам!
Спасибо Вам всем, за критику. Заставил улыбнуться Алекс, со своим детальным разбором. Вижу, что не лишены Вы дара Критиковать - и с юмором, и в стихах. Вот, только, хотелось бы понять, посоветовать Вы можете с чего начать исправление над ошибками. Зигмунду спасибо отдельное за другую рецензию, там хотя бы чётко сказано и по тексту, и по стилю.
Ах, девушка не стоит по напрасну Безумство чувств переводить в боян. Ведь получается у вас совсем не страстно... (хотя и дар слогать стихи вам дан) На этом все когда-то погорели. (Вам это скажет каждый сибарит.) Страсть лучше телом испытать на теле Бумага только тлеет, не горит.
0
