небольшой вопросик к обороту "шлема изнашивал" и не из-за множественного числа, косящего под старину, сколько из-за логики: это ж насколько крепкую голову надо иметь и что ею делать, чтобы каски до дыр протирались? (у чуваков, которые брейк танцуют - на голове вертятся - такое только с шерстяными шапочками бывает и то нечасто)
А почему я в сапогах из металла, у вас не возникло вопроса?)) Потому же - чтобы подчеркнуть, как долго и трудно всё было, что аж шлема изнашивались. Человек прошел много метафорических битв, получал много метафорических ударов по башке, пока очередной шлем не подлежал восстановлению ни у одного метафорического кузнеца. Тогда надевался новый метафорический шлем и удары продолжали сыпаться, и их всеее надо было получить.
это пафос; с сапогами он ещё был в рамках приличий (наверное, потому что о себе писала, и скромность тебя сдерживала), здесь же - прорвало-таки... ну, с кем не бывает? наверное именно поэтому и не "вау!", хотя в остальном - весьма и весьма
эт мы в курсе (помнится был спор), только людей разделяющих подобное мнение, как показывает практика, не так уж и много
лично меня в истории с пафосом настораживает преувеличение, которое через преукрашивание действительности отсвечивает если и не бахвальством, то неискренностью; а в поэзии (как и в искусстве в целом) искренность - самое главное
если искренность чувств героини к герою я под сомнение и не ставлю, то вопрос о том, зачем этот ореол чуть ли не мученичества (будто и не люди, а святые какие-то), меня не отпускает
только я писал там выше безотносительно этого конкретного стиха, который оказался лишь поводом - не более
просто пафос - если он качественный, как здесь - всегда отдаёт запахом если и не эгоизма, то чего-то такого греховного, что ли:
Падал теплый снег, Она включила свет. Он закрыл гараж, Падал теплый снег. Она сняла пальто, Он завел мотор. Им было жарко вдвоем, Струился сладкий газ.
Дети любви, Мы уснем в твоих мягких лапах. Дети любви, Нас погубит твой мятный запах.
Ну вот такое "он закрыл гараж, она сняла пальто" - я не люблю. По-моему это попросту непоэтично. Сама тоже иногда таким грешу, но результат всегда нравится меньше. Просто есть люди и вещи, которые так красивы, что и говорить о них хочется настолько красиво, насколько получается. В мыслях-то у меня вещи вроде: "Его честь - это нечто ослепительно прекрасное", и да, я реально думаю такими формулировками. И если при этом на словах будет "ну он норм такой, чёткий" - то вот это для меня и будет неискренностью. Искренне - это, как я у себя в голове думаю.
а вот "шлема изнашивал" - перебор, т.к. сразу рисуется эдакий александр невский эйзенштейна/корина, тогда как речь-то в общем о таком же человеке, как твой сосед по лестничной площадке, о которым ты практически ничего не знаешь
То есть ориентируясь на читателей, которые не знают человека, о котором я пишу, я должна убрать из текста всё, что говорит о его личных качествах? Какой смысл, если именно о них мне и хочется в основном писать?
ничего подобного первейший читатель - ты сама (даже не адресат) и речь была не о том, чтоб избавиться от личного (в лирике личное - это самое главное) а о том, чтобы не преумножать сущностей, не пре-у-кра-ши-вать
В принципе, очень неплохо. Но ты можешь лучше (к сожалению, увидел кто это написал, иначе критики было б больше, а так - рука не поднимается!))) Хотя... И без таких стихов можно совсем зачахнуть (по себе знаю)) В любом случае - рад видеть!
И скажу - ты не зря ПикассО! За такое получишь песО! (Иль скажу - ну не зря ПикАссо! За шедевр - пройди-ка в кассу!)
Хорошо. Смотри: 1я строфа. Перебор с личными местоимениями во 2-3 строках (мне, моему). Попробуй уйти от этого. (Бывает, конечно, что не изменить, "не выкинуть слова из песни", но тут - не тот случай, имхо.) 2я строфа. Интересная рифма "предписано-высями", но предписывать сапоги.... Хотя, понятно - ломать всю конструкцию из-за немного странно звучащего сочетания мало кто стал бы (я тоже бы не решился, если честно). "Сегодняшней мною" плавно заканчивается "ты сегодняшний" в последней строке стиха. Но "мною" всё равно не нравится... Как-то забавно что ли звучит? В таком философском, совсем неюморном стихе... Итак понятно, что тобою... Можно попробовать ещё какое-нибудь определение дать... Или не определение - "Чтоб сегодняшней (дивой, Музой и т.п.) стать." /Или просто - "Чтоб сегодня собою стать."/ Да понимаю я, что "фишка" это... Но корявой кажется... Тяжеловесна последняя строка... Может, я не прав... 3я строфа. Опять злоупотребляем личными местоимениями. 3 на 4 строки. Не многовато ли? (Например, так можно - "Знаю, тоже шлема изнашивал," "Не одни доспехи изнашивал"/ Два "тоже" тоже не украшают) 4я строфа. Ну, с местоимениями, думаю, понятно уже)) И в самом начале повторение строки предыдущей строфы. Поставь "Также" что ли? А "тожишься" подряд( /Вариант исправления: "И бежал за тобой, выслеживал..." "И вынюхивал (преследовал), и выслеживал"/ ... Далее. "Выслеживал По следам". Может, "по пятам"? С последней строкой - попытаемся уйти от "ты" - "И скажу, что не зря шагал!"
В итоге, мне кажется, тут можно ещё работать и работать... Улучшать и улучшать! Мой взгляд, опять-таки очень субъективен. Наверняка, есть и лучшие решения! Удачи!
Спасибо! Я обдумаю. Возможно, это и к переработке приведёт. Был, кстати, вариант "по пятам". Но там меня шкребло, что по пятам идут. А выслеживают - по каким-то оставленным признакам присутствия... что ли...
"Тоже" планировала как усиление, но видно перебор, одно уберу.
очень технично, рифмы классные, по смыслу очень целостно я не фанат такого слога, для меня форма слишком идеальна, слишком мелодична структура, она меня гипнотизирует и я перестаю улавливать смысл и какие-то отдельные прелести стиха. поэтому я могу сказать только "все очень правильно, красиво и хорошо". Но не "вау" и все же рейтинг, потому что уровень стихосложения приятно удивляет.
0
