3-стопный дактиль, четные строки - мужская рифма, нечетные - дактилическая, рифмовка - перекрестная. Эта структура встречается чаще всего, но не везде.
Знакомство тире признание, Тире в тишине голоса. - начальные слоги выбиваются, в синем отрывке не хватает слога для гладкости строки. Такого же рода ритмические ошибки ниже. Все они достаточно просто решаются. Например,
насчет красного не уверен, думаю, автор по желанию нашел бы более подходящий односложный заполнитель (надеюсь, это будет не какое-нибудь и). Хотя с натяжкой можно оставить там односложную лакуну благодаря авто-паузе после тире.
Code
Ловушка - реверберация
Тянет на модерацию
Дробью ружейной в ушах. Шлюпка, спасательный круг - Уверенный импульс сбежал
все это - с нарушенным ритмом. Конечно, возникает логичный вопрос, может ритм совсем не тот, что я определили? Возможно. Но именно в этом ритме написаны половина первой строфы и третий катрен (единственный, где ритм выдержан во всех 4-х строках). В общем, ИМХО, над ритмом надо очень серьезно поработать.
Первые две строки настраивают на серьезную образность, ан нет. Выглядят отчужденно. У меня создалось впечатление, что тире выполняет роль некого вектора: действие от "знакомства в тишине" до "голоса при признании" (в любви?). Хотя "признание" может выступать так же как "узнавание в лицо". Не удалось определиться. Использование тире довольно интересно, строфа в целом - неоднородна.
Ревербация, модерация... На мой сугубо субъективный взгляд, термины превращают поэзию в рифмоплетение. Неужели нельзя выразить ту же мысль, но на другом уровне образности? Волн звуковых корабли - то бишь сравнение - волны=корабли? Средненько как-то, возможно, из-за ревербации с модерацией. Не уловил связи между первым и вторым катреном.
Третья строфа в плане образов цельная, но теперь у меня возникают сомнения насчет волны=корабли. Заглядывая вперед, вижу сюжет, но не могу понять, как с ним связаны первые две строфы...
Да, первые два катрена лишние, ИМХО. Если первый как-то еще можно притянуть за уши, то второй совершенно не вписывается.
Уверенный импульс сбежал - импульс в топку к ревербации и модерации
бунтует - не проще взять знакомое бушует?
Жертвенной сутью Пульсирует грудь - это понравилось
Во многих местах не нравится построение предложений. Хотя вздохнув, о чем говорила/писала Inkognito.
1, 2 катрены - лишние (ничего, что я повторяюсь?) 3, 6 - хорошие 4, 7 - ниже среднего 5 - 50/50
Насчет ритма, опять таки. Попробуйте, читая, делать крошечные паузы в строках. Пример: Легкие ткани сознания Бритвой насквозь -(пауза) полоса. Знакомство(пауза) тире признание, Тире(пауза) в тишине голоса.
или
На эшафоте.(пауза) Улыбка. Взгляд пересыщенный солнцем. Надежда прозрачна,(пауза) зыбка. - Слышишь?(пауза) Я буду бороться!
с любовью - кровью полчаса не мог подобрать достойную замену( не "морковью" же подставлять)) "коровью" тоже не катит
Смысл объясняю: все довольно банально, но стих не личный
ГГ познакомился с девушкой, первый картен описывает ситуацию в целом: знакомство и собственно само признание, и голоса в тишине после него второй картен это хронологическое начало: ГГ не может собраться со словами, мямлит, все тонет в неразборчивом бормотании. корабли звуковых волн - несвязная речь ГГ третий картен: замкнутость в себе, глубокие переживания. Кромешная тьма - внутренний мир ГГ в тот момент. Парус и палуба - плененные чувства 4: неожиданное событие заставившее, осколок - импульс чувств сбежать из плена депрессии 5: бунт стихии - сопротивление депрессивного состояния души, вернуться к реальности Глухие, холодные и неподступные фьорды - это возлюбленная 6: уверенное намерение ГГ признаться 7: эшафот - час икс, момент признания
Тянет на модерацию - не поняла, как это вообще связано со звуком?
Мачта, о ветре вздохнув - использование данного деепричастия указывает на то, что дальше вы продолжите разговор о мачте, опишете еще какие то действия, особенности, что ли... Но вы на том оставили мачту в покое и перешли к парусу. Тут либо о мачте дописать как то, либо заменить деепричастие на глагол - но в любом случае полностью перестраивать нужно, дабы не портить ритм.
Резкий железный стук Дробью ружейной в ушах. Шлюпка, спасательный круг - Уверенный импульс сбежал. - Выбивается из ритма. Причем не только за счет меньшего количества слогов (посчитайте - увидите), но и за счет мужской рифмы, в то время как в большинстве своем вы чередуете мужскую с женской в одном катрене. Кстати, последние катрены по той же причине не созвучны с предыдущими. Чисто женская рифма. Пульсирует грудь под рубашкой - странно звучит. "Пульсует в груди?" - но это издевательство над глаголом. А хотя, используют и так.
Инкогнито, прошу прощения, но в строфе про мачту всё в порядке, т.к. подразумевается там следующее: мачта, не обнаружив унёсшийся куда-то ветер, вздохнула по этому поводу и стала утешать парус (который, по мнению мачты, расстроился из-за отсутствия ветра куда больше, чем она); в ходе утешения мачта так расчувствовалась, что даже пустила слезу.
Название и первая строка напомнили песню минской группы Петля пристрастия "В правильной комнате" (автор текста Илья Черепко-Самохвалов), где есть такие строки:
Невероятно тире хорошо; очень приятно, слишком чудесно. Невероятно тире хорошо; невыполнимо тире всё равно интересно.
Если же отвлечься от назойливой ассоциации, то стих весьма интересен. Правда, глагол "сбежал" после импульса как-то не очень и после "берег" запятая вроде не нужна.
"Надежда прозрачна, зыбка" - читается очень и очень сложно. Попробуй так: "Надежда прозрачная зыбка" или "Надежда прозрачна и зыбка".
В последней строке вместо вопросительного знака уместнее будет запятая (ну и "я" тогда со строчной).
нет, к сожалению, не слышал эту песню, да группу такую не знаю, но обещаю послушать)
Насчет сложности "Надежда прозрачна, зыбка": я намеренно ставлю запятую, пытаясь придать усиление эмоции, жертвуя при этом легкочитаемостью. В конце концов, Маяковский (разумеется я не сравниваю себя с ним) такие громогласные, зато сложные для чтения стихи писал, что ритм не сразу и поймаешь.
0
(сквозь 
) 
