"И обняла меня как девушка, любя." - "меня" выбивает строчку из ритма. Если убрать, то смысл не поменяется, а ритм выровняется.
Фатум - ударение должно быть на "а"
"Творцом такая муза создана." - здесь лажа. Подразумевается "музыка", но "муза" и "музыка" не одно и то же... Не знаю... попробуйте вместо "муза" - "music", например )
Рифма "соблюдается" лишь во второй и четвертой строках. В кавычки взял потому, что и там она оставляет желать лучшего. Но в пятом четверостишии Вы употребили слово фатум, ударение в котором падает на первый слог, а значит то, что предполагалось быть рифмой - не состоялось. Ритм не выдержан, что не добавляет прелести стихотворению, написанному по классическим канонам. В предпоследнем четверостишии: "такая муза". Какая такая? Или здесь все-таки подразумевается музыка? Не понял. Произведение написано просто, местами даже слишком. Такой язык может делать стих и очень сильным, и откровенно слабым. Мне кажется Вы недостаточно перечитывали после написания, и еще меньше читали вслух. Попробуйте. Музыканту должны быть видны как стройные ритмические рисунки, так и неудавшиеся синкопы. Задумка хорошая, исполнение хромает. До рейтинга не дотягивает. Вы можете лучше, Алексей (например, "Победа" или "Иллюзия").
П.С. Но я вот подумал: а что, если Вы (бас), Mel4eg(?), Панк на барабанах, Даша на гитаре и я возьму свой саксофон , получится что-нибудь?
Чтобы уловить ваш ритм я даже снял наушники. оказалось что он есть просто местами сбивается, коегде слогов не хватает коегде их больше чем нужно. Образность какаято натянутая. Но если и её убрать получится описание действий.
Устал играть, пошел покурить, вспомнил детство поразмышлял о жизни ...
Оооо, smAD, нашел частицу своего “Мир захватил волшебных нот и струн” – далеко не самый удачный словесный оборот. Предпоследняя строфа выбивается из ритма. Хорошо написано, понятные образы – я себе очень внятно представила картину: ночь, у парня в руках сигарета, он устал играть, что даже вены набухли на его руках, но им движет неуемное желание творить музыку, поистине веря, что такая, она может встать на борьбу со злом и адом. Своеобразное размышление о сущности бытия. Знаете, Автор, у Вас вроде и обороты неплохие, и рифмы подходящие, но мне почему-то не кажется это стихотворение живым. Будто Вы создали ваше дитя, ваше творение, а жизнь вдохнуть в него забыли. Учитывая такие интересные образы и поток мыслей, должна была чувствоваться сила, мощь, энергия. Таковой Ваше стихотворение не несет. Надо еще подработать!
Самовыражение в творчестве - это конечно хорошо. Но для чего защищаться им от мира? Наоборот лучше дарить миру свое творчество дабы привнести в него что-то свое. =)
0
