«Страх жестокий сердце режет, Стылый ветер ставни рвёт. Три старухи Бога просят, Чтобы чёрный мор отвёл...» - рвет отвел не созвучны «Всё застыло в лунном свете - Избы, поле, бабий стон... Черный мор в унылом свете Хрипло дышит над селом...» - свете-свете – ну некрасиво же «Тихо скрипнула калитка: Три старухи догола Вдруг разделись, взяли плуги, В полночь вышли со двора... « - калитка-плуги – не получается соотнести Финал непонятен, так и хочется спросить – а к чему весь этот кипищ? Нет, про традицию читал в книжке «сношения с дьяволом» или что то в этом роде, но все равно – у произведения должна быть идея, надо показать – мол де верит народ в старых баб, мол де говорят – эти то вытянут, эти то осилят – пройдет лихо стороной! Ну и соответственно разочарование в финале – уже идея, а тут – просто констатация факта, сюжет не построен, скорее просто заявленная сцена. Теперь о рифмах. Нет, я не поборник излишних сложностей, каких то троеударений или же битого слога или как он там называется, но когда простота настолька дика, что превращает произведение едва ли не в детский стишок – тут перебор. Но все же стих прочитался, и прочитался очень даже удачно, и не будь я таким привередой, я бы может быть даже сказал – хорошо или даже отлично, но я все же я – вредный и нехороший, поэтому скажу – удовлетворительно.
Страх жестокий сердце режет, Стылый ветер ставни рвёт. Три старухи Бога просят, Чтобы чёрный мор отвёл... переделать бы, рифмы нет совсем, Утром всё и завершилось... Смерт - в село вошла. Сама В избах суд она свершила: К Богу - души понесла... не беря во внимание грамматику сам не свят в этом, я бы кое что переставил чтобы плавнее читалось Смерть сама в село вошла.
Сталинград, ты достал! Что за спамерская атака? Объясни по-человечески, зачем ты повторно выкладываешь недавнишние свои стихи? Комменты прежние не понравились? Так у тебя и сейчас в степени критики написано "любая". В чём фенька-то?
0
